költözés,utazás.

jelentem : élek.
ez az eltelt napok élményei miatt azt mondhatom,hogy igen nagy szó. sok minden történt.
kezdve azzal,hogy voltak anyáék kétszer is.
a lakást kitakarítottuk, elpakoltunk..aztán vettünk új ágyat és tv-állványt is.
ebből is volt pár problem, persze én okoztam..
de inkább el is mesélek mindent,mert ehhez kapcsolódik a többi szitu is.
szóval volt egy pénteki nagy pakolós-takarítós nap.. nagyon sokat segítettek anyáék és nénjémék is. az biztos,hogy nagy köszönettel tartozok nekik mindenért.
még így is,h nem kellett itt festeni se javítani a lakásban.. mégis reggeltől-estig nem volt megállás.

aztán pénteken nem tudtuk megvenni az ágyat. rendesen ki is voltam bukva mindenkire.
tökjó,hogy van lakás.. de ha be akarok költözni, valamin aludni is kéne nem??
mind arra voltunk készülve,hogy lesz ágy, és áttettük a régi kanapét a kis szobába, a nagyban meg van a tv és a net.. ahol kb. a földön.. párnákon tudok elhelyezkedni... eh
szóval, ideges voltam,hogy akkor mikor-hogy vegyek majd egyedül ágyat.
ennek aztán az lett a vége, hogy elkezdtem hányni.
még arra is emlékszek,hogy utoljára mikor hánytam.. olyan ritkán történik ilyen velem! pl. alkoholtól egyáltalán nem tudok, s higgyétek el, ezt inkább bánom, mint hogy örüljek neki.
szóval. hánytam és szédültem.
és reggel 7től kb. ezt elkezdtem.. mire felhívott anya,hogy ők feljönnek.
egyszerre sírtam és örültem is neki.
mindig de mindig ők azok,akik messzemenőleg melettem állnak!! hát most is.. őrület, hogy ezek reggel felkelnek és azon agyalnak,hogy még hogy segítsenek.. :D szóval a szombatom olyan szinten lett felforgatva,mint annak a rendje.
mondták,hogy keressek boltot és feljönnek és megvesszük az ágyat. és keressek fuvarozót is. de előbb hívjam fel az üzlet bútorszállítóit.
ikea volt az alap, de aszondták, hogy csak 10től lesznek benn a bútorszállítók,
még visszaaludtam.. volt olyan, hogy azt éreztem jól vagyok, de ha felültem, akkor szédültem. szóval vízszintes helyzetben tényleg semmi bajom nem volt. :DD
anyáék állandóan hivogattak,hogy mizu.. de kiderült, hogy olyan sok a munka,hogy max hétfőre hoznák ki, de még akkor sem tudják,hogy mikor?!..
szóval, maradtak a magánfuvarozók.. aztán megin elkezdtem hányni.
anyáék kb. 1re érkeztek meg, lementem holtsápadtan.. és elmentünk a kikába. komolyan. még egy ilyen utat senkinek sem kívánok. kb.15perc volt, de a végére azt kívántam, hogy mégse kikába vigyenek, hanem kórházba.
még délben próbáltam enni egy kis levest.. de azt kihánytam út közben. aztán be a kikába.. ott meg minden ágyra leültem, úgy szédültem.
nemtuom, hogy történt.. de szerencsére eltelt egy óra..és helyre jött a szervezetem.
utána minden ment rendben, vettünk ágyat és tv-állványt is. <333 imádom a szüleimet. tényleg mindent megtesznek, hogy boldog legyek!!.. én meg igyekeztem elnézést kérni tőlük a gyengeségemért..

aztán addig húzódott az egész, hogy éjfélkor indultak csak haza anyáék. és végre mindent megbeszéltünk egymással. ez most főleg a lakásra és az anyagi részre vonatkozik. és ettől jobban érzem magam. <33

mivel pénteken nem mentem be, így az volt megbeszélve, hogy 3nap túlóráznom kell emiatt.
kezdtem a hétfőt 8órával - vasárnap 6x! mentem át az albiba, hogy összepakoljak és mindegyik alkalommal 3-4 bőrönddel tértem haza.. - aztán még este visszamentem az utolsó cuccokért az albiba és az 7táska volt még telepakolva.. szerencsére réka felajánlotta,hogy segít és akkor legalább láthatja a lakást is.
kedden reggel 10től,este 8ig voltam bent..
és közben kaptam a nyakamba petitől,hogy miért nem akarok randizni vele..és miért nem érek rá 9után.. mikor este 10kor! ő ébresztett fel, és rájöttem,hogy amikor hazaértem,akkor ruhástól ájultam be az ágyamba... szóval összevesztünk.. de a legnagyobb veszekedés csak szerda este történt meg, amikor már hazaért és akkor zúdított rám mindent.. hogy miért nem értem rá és... na szóval hagyjuk.
és volt képe azt mondani nekem,hogy nem önző... még azt is megírtam neki,hogy milyen beteg voltam.. de ezt még pont szombat este..miközben anyáékkal a tvállványt szereltük össze..és erre visszakérdezett,hogy : milyen a "hancúrágy"..?
erre megin bepöccentem,hogy ez neeeem hancúrágy..és tessék bekapni.

aztán mindezek közben szerveztem a talit joey-val is, mert úgy volt, hogy pár napot itt tölt mielőtt visszamegy angliába a szüleihez. hát ez is roppant gázosan sült el.
sajnos nem érkezett meg a munkanélkülije, amit nagyon vártunk.. és mindennap erre számítottam,hogy: na MA! persze, előbb leírtam,hogy túlórák meg fáradtság.. de igazságszerint, ő nagyon kedves velem és mondta,hogy itt aludna és beszélgetnénk..és tudom,hogy ő megértette volna,ha kedd este jön is és csak alszunk, kidőlök mellette a fáradtságtól. és ez volt a különbség peti meg joey között...
aztán csütörtökön ment vissza angliába, de akkor már ő is elég ideges volt.. és azt mondta,hogyha visszamegy, úgyis bp-re kell jönnie, mert aznapra nagyanyja elintézi,hogy ingyen jöhessen fel.. és akkor ne menjek be dolgozni,hanem előbb feljön és 5ig együtt lehetünk.
mondtam,hogy max annyit teszek,hogy 12ig melózok,utána tali.. ebbe is beleegyezett, mondta, hogy hívni fog...
reggel hidegzuhanyként ért.. fél7kor keltem miatta.. és hajnal 2kor feküdtem le.. és 8kor kezdtem reggel... hogy a nagyanyja vele tartott bp-re és emiatt nem fogunk tudni találkozni.
legalábbis nyűglődött már ő is,hogy nem hiszi el, hogy ennyire szerencsétlenek vagyunk..
márpedig jah.
kata szerint legyen aranyos a nagyi és hagyjon minket kicsit magunkra.
de nem egy aranyos nagyit fogtunk ki.
még délig smseztünk,hogy mi legyen, aztán írtam,hogy inkább ha bp-re ér a busz,akkor hívjon fel.
nem hívott.
írtam neki 2smst.. nem válaszolt rá.. már belémjött az ideg szó szerint.
2kor végeztem, 3ra hazaértem..és próbáltam felhívni. még ki se csöngött. kérdeztem is delt, hogy ilyenkor mi lehet a baj, mire szerinte letiltott.. na ekkor értem el az utóbbi napok mélypontját.
túl sok volt ez mostanában nekem.
épp a széket készültem kirúgni magam alól, amikor láttam,hogy villog msn-en...
szerintem volt egy kurvajo megérzése, mert feljött msn-re és máris nyomta,hogy mennyire sajnálja az egészet, de nincs pénz a kártyáján és hiába kérte a nagyanyját, hogy felhívhasson az ő mobiljáról engem, az nem engedte meg... most meg ott hagyta kaja és pénz nélkül őt, mert kiderült, pont a becsekkolás után, hogy a gépe késni fog 2órát!! erre a nagyi mérges lett és otthagyta őt a reptéren.
mondta, hogy még kaját sem vihetett be oda.. és valszeg engem sem engednének már be.. szóval maradt az msn. és itt volt tőlem alig 20percre...
majdnem visszaálltam a székre...
aztán jobb lett a helyzet és megy a lamúr.. de rossz ez így. és nem tudom,hogy mi lesz, mert én hívom haza szilveszterre, ő hív engem ki angliába...

na.. egyenlőre ennyi. lehet kommentelni. aztán este megin megkaptok.

she's a beautiful monster.

ma reggel hozott újabb nagy döntéseim egyike,hogy - dobpergést kérek ! :D - :
kedves leszek.
igen,tudom,hogy ez mennyire távol áll tőlem és elképesztően nehezen megy nekem.
akikkel az vagyok, épp pont jó pillanatban fognak ki vagy túl közel állnak hozzám, ahhoz, hogy állandó jeleggel bunkózzak velük.
de ez így természetesen most mindenkire érvényes.
igazán kedves akarok lenni.

annyi tüske van már bennem, hogy azok szinte már le is szögeltek a padlóhoz. és ezek után már akár szögeknek is mondhatnánk őket..:D de viccet félretéve, pont elég gyűlt össze ahhoz, hogy elérjem ezt a pontot.
választani kell egyedüllét vagy társaság közt és leszek olyan kegyes hozzátok és magamhoz is, hogy : kedves leszek.

ezután pedig összefoglalnám az elmúlt napjaim izgalmait. miken mentem keresztül.. érdekelne, hogy ti hogy reagáltatok volna minderre. egy újabb vágást okoztatok volna a karotokon? vagy csak magatokra zártátok volna az ajtót? vagy nagy erőkkel kerestetek volna egyetlen személyt, akihez el-hazamehettek? vagy veszekedtetek, kiabáltatok, sírtatok volna? vagy csak egy mosollyal reagáltatok volna az egészre.. hisz az élet megy tovább..
hm.
visszaolvasva eme sorokat, rá kell jöjjek, hogy ezeken szépen végigmentem.. már csak haza nem mentem borsodba! és most tartok ott,hogy nyugi van és mosolygok, kedves leszek. :)

elejétől kezdem. ugye kirúgták ricsit. gyűlölöm azt a nőt, ha nem muszáj, akkor nem is szólok hozzá, annyi felháborított, amit tett. és beszéltünk erről katával is, aki egyetértett velem. - előző bejegyzésekben is lehet olvasni erről bővebben :) - aztán egy sort idegeskedtem ricsi miatt, hogy legalább a másik munkahelyével ne legyenek problémák, s mesélte is,hogy 8órában fog ott dolgozni, de már most többletmunkát kap és minden este 10ig bent kell maradnia a héten.. :S
ez így elég szívás volt.
terveztük, hogy talizunk, de ez előre halálra volt ítélve.
szóval elkezdődött a kavar...
mindennap beszélgettünk egy picit, és megtudtam, hogy nem akarják kifizetni, csak a fél fizetését kapta meg és a kilépő papírokat sem tudják normálisan elintézni.. és az igazgatónknak a mobilszámát is csak TUDAKOZÓN keresztül szerezte meg.. emiatt megin ideges lettem, hogy így mi lesz.. és megin eszembejutott a kígyó, hogy miért tette ezt,miért így kellett kirúgnia őt.
aztán bementem dolgozni.
és okádni tudtam volna attól, ami bent elkezdődött.
ugyanis katának névnapja volt.
emiatt virágott vett neki a kígyó. ne kérdezzétek miért.. alig dumálnak egymással, de valszeg látja, hogy katát bírják bent a többiek és 9 értékelhetője is volt.. na és emiatt már röppentek is oda a többiek...
tényleg..olyan hányingerem lett. legszívesebben megin hazamentem volna
multkor már, amikor ricsit kirúgták, akkor akartam otthagyni ezt az egész társaságot.. és most megint.
mindenki odament hozzá jopofizni.. olyanok, akikkel büdös életben nem beszélt.. v beszélt, de eddig is nyaliztak neki.és kata már az elejétől kezdve kedves volt hozzájuk.
biztos én vagyok a paraszt.. de vállalom is! :D valszeg ez is nagy hiba bennem, hogy nem tudom megjátszani magam..
nade.. visszafogottan örültem volna neki - másrészt, minek kell egy névnapból ekkora ügyet csinálni?? hisz senkiét sem ünnepeltük eddig meg !!! - .. de kata nem. ő ha hiszitek, ha nem, máris a kígyó nyakába borult és megölelgette, megpuszilgatta, 50x megköszönte neki... a kígyó persze meghökkent ilyen fokú kedvességtől, szeretettől, hálától.. lófsz se tudja.. - ó kezd előbukkanni az igazi énem.. ójaj.. :$ :D - nadena.. kata megint rátett egy lapáttal, odament a másik paraszt főnökhöz is, és neki is adott puszit, ölelést.. egy szál nyomvadt kibszott rózsáért ???... ehh
aztán még cukinyálasan visszament hozzá és megkérte rá, hogy akkor menjen már le a boltba és vegyen 2üveg pezsit, mert akkor ünnepeljük már meg.
mert sokan gyülekeztek kata körül, hogy köszöntsék fel és gratuláljanak a teljesítménye miatt. érdekes módon azok a beképzelt majmok is átjöttek, akiknek k-va magas a behívásuk, de eddig le se szrtak minket. de ez igaz is.. katának már köszönnek. nekem még mindig nem. max ha katával vagyok. :DDD
és olyan gyomorforgató volt látni az egészet. kata pirult, hogy " óh nem kellett volna " ..és " óh, nem is tudom,hogy lett ennyi értékelhetőm.. " erre nyomultak hozzá, hogy : ha így folytatod.. és olyan ügyi voltál.. ááh.. ne hidd már, olyan jó szöveged van.. megérdemled..és ezek után mennyit fogsz keresni.. tudod te mennyit fogsz keresni..? .. és persze kata erre, ő nemtudja, pirul bele.. és máris nyaltak és nyaltak...
és mondhatjátok, hogy kata csinálja jól, de... nekem ettől eleve fordulna fel a gyomrom.
max amilyen gúnyosan csak tudok, úgy elbeszélgettem volna velük.
fel sem akartam köszönteni.
de most őszintén?!
csak velem beszélget,én foglalkozok vele, nekem mondja el, hogy mikor mi történt vele.. és mennyire ki sem bírja állni a többieket. és erre tessék. amikor sikere van, akkor mindenki köré gyűlik,ő meg olyan kedves hozzájuk...
és közben eszembejutott ricsi is.
embertelennek tartom ezt az egészet.
hogy előző pillanatban még agyonverted volna egy bottal, mert megbántotta a szeretted.
de köv pillanatban, amikor neked nyalizik, akkor a kebledre öleled.
mondd, képes lennél rá ??
ha előző nap engem rúgtak volna ki, de másnap téged kitüntetnek, TE KÉPES LENNÉL RÁ?!
én nyugodt lelkiismerettel mondhatom, hogy nem.
és megint paraszt vagyok, de megmondtam katának is. : egyszer fent, egyszer lent. ne várj tőlük többet. ha sikeres vagy, mindenki köréd gyűlik és szeret, de ha nem... és emiatt is nyugodt a szívem, hogy én foglalkoztam ezután is ricsi lelkiállapotával. mert nekem ez fontos volt.

szóval e tekintetben csalódás volt kata.
már csak ricsi maradt.
végülis kell egy utolsó szalmaszél vagy cérnaszál.. v miajóég, amiben bízhatunk, hogy még a lelket tartja bennünk.
aztán valahogy nehezen kommunikáltunk már egymással. hiába írtam neki, és hiába írta, hogy ő is szeretne beszélni, talizni.. de megint ugyanazt megcsinálta.
este fáradtan hazaért.. mondtam szombaton venném át a kulcsokat a lakásomhoz, reggel 8-9-re mondta az eladó. de aztán máris hozzátettem,hogy tudom, hogy fáradt, szal ne keljen fel olyan korán reggel emiatt. inkább majd du-n vagy este talizunk.
tudtam,hogy még megvan delnél a jegyem a hp-ra.. de nem tudtam eldönteni,hogy menjek -e vagy sem.. hogy lássam őt..? és így arra is gondoltam,hogy gyorsba vehetnénk ricsinek is jegyet...
mondtam, aludjon rá egyet.
aludt is.
amikor felébredt délben még írt is kedves üzit..
aztán már du.4kor! írtam neki, hogy akkor most mi lesz. mikor-hova-hogy menjünk.
erre jött egy igencsak rövid üzenet, hogy : bocs, de a mai nap mégse jó.
és istenem, nem vagyok egy megértő személyiség.
így megin h tervezzek előre ?? v készítsen már fel rá, mint ahogy léda is szokta, hogy már előre elszór apró megjegyzéseket, hogy lehet mégse fog összejönni ez meg az miatt.. de még ez sem.
erre ültem és bőgtem. szuper.
nem is érvelt, nem is magyarázkodott. és ezt nem szeretem. úgy éreztem, hogy egyedül már csak ő maradt nekem, mint normális barát, akihez fordulhatok, lelkizhetünk és bepiálhatunk. és volt már ilyen, hogy annyira nyomta a mozit, hogy menjünkmármenjünk.. aztán utolsó percben mondta le.
azóta lenyugodtam. ment a poke meg a puszi, de ennél többre most nem futtya.

aztán del megvígasztalt és mellettem volt, átsegített a nehezén. ezért itt köszönettel tartozok neki.akárhogy is van, de nem hagy magamra.tudom,hogy ez ilyenkor a legnehezebb, amikor vele sem tiszta a dolog, de azért a saját méltóságát is feladja, csakhogy nekem jó legyen.. erre mondta,hogy legyek akkor önző és akkor én is mondjam vissza a talikat az utolsó percben...
hát nem tettem meg.
elmentem velük hp7-re és kurva jó volt. előtte és utána is mondtam,hogy szeretnék egy sötétjegyet a karomra..és ha eléggé elborult idegállapotban leszek,akkor meg is fogom csináltatni. :)

erről még mesélnék többet.. de azóta megin pördültek a dolgok. zolival összevesztünk.
petra megmondta előre.
akkor amikor megírtam neki,hogy újra írt smst zoli és nem tudom, hogy mit kezdjek vele, már akkor megmondta, hogy vissza ne engedjem.. mert megint el fogja bszni. ugyanúgy.
és meg is tette.
kibújt a szög a zsákból mondhatni.
nekem egy rossz szavam nem lehet zolira, ő meg a női nemet szidhatja.
kb. ennyi a lényeg összefoglalva. szerelmes voltam belé.. és mégmindig kívánnám őt.. de azért ácsi. velem sem tehetnek meg mindent.
anyum szokta mondani,hogy ne legyen már olyan férjem, akivel egy bögréből iszunk, mert annak sose lesz jo vége. és ebben k-ára igaza is van. tudjátok az elején, amikor még a nő a pasi ölébe ül és agyoncsókolgatják egymást, olyan nagy a szerelem.. és később beindul a k-ázás..fújjolás.. tesemvagykülönb!!!
nah, zolinál ezt így egy csomagban megkapom.
azzal indít , hogy " kézcsók ".. mindenféle kedvesédesbájos szilviát megkapok tőle.. megy a nagy nyáladzás.. utána meg amikor meg akarom vele beszélni,hogy hol bsztuk el és ezen hogy kellene együtt! javítani, akkor már ideges lesz,mérges és akármit mondok ellenem fordítja, mert h én nő vagyok.. és jövök neki a nyomorommal. hát nem jövök. :DDD

mindig meg tudom állapítani,hogy mennyire furcsák az emberek. ha a te bajodról van szó, akkor elvárod, hogy a másik megértsen, vígasztaljon, szeressen, de ha már a másik megmondja hol hibáztál és a saját kis szükségleteivel jön, akkor megy a durca, kabbeafszom állapot.

ezek után gyönyörűség volt, hogy beszélgettem joey-val. oltottam egy kicsit,de jól fogadta.. :DD később már picit meg is bántam,hogy miért oltottam ennyire. :DD de kedves volt és jófej.. és él a remény, hogy szimpik leszünk egymásnak élőben is..

nah,hosszú volt, de asszem mindent megkaptatok. ezután megy majd a kedvesség, ölelés és sok puszi.
jah meg hogy visszamondom a talikat 5perccel előtte, mert fáj a fejem.. :DD

könnyű lenne,de nehéz.

olyan könnyű lenne mindenkinek szépen írni pár sort, hogy mennyire hiányoznak, mennyire szeretem őket..és könnyű lenne azt tetetni,hogy minden rendben van.
köztünk sincs és bennem sincs.
az elmúlt napokban szinte minden felborult körülöttem.

azt érzem, hogy valamit elvártok tőlem. még mindig.
én meg már nem akarok tenni semmit sem.
egy darab faként szeretnék feküdni az ágyon, hagyni hogy azt tegyétek, amit szeretnétek.
használjátok ki, aztán hagyjatok magamra.
és mivel az első már rég  megvolt.. így most a 2. része jön.. ugye?

tegnap.. eszembejutott zoli, hogy minden smst töröltem a telefonomból, így az ő száma sincsen meg. még a telefonkönyvből direkt töröltem, hogy nehogy egy gyenge pillanatomban írjak neki. azt nem szabad.
de múltkor keresett és azok az smsek megmaradtak.
aztán azokat is töröltem..hagytam, hogy keressen megint ő, hogyha akar.
és ez most így eszembejutott, hogy fog -e keresni.
talán telepátia.
de 5perc múlva érkezett tőle egy sms. jön bp-re decemberben, melyik hétvégén érek rá, mert akkor itt alszik és elmegyünk bulizni és ilyenek... mert ugye én nem tudok már menni szombathelyre. szóval , örültem, hogy végre képes kiadni 10ezer ft-t a vonatért, csakhogy bp-re feljöjjön hozzám, de.. aztán hogy " ne legyen akkora a számla, inkább dumáljuk már meg a többit msn-en ".. kérlelt, hogy vegyem vissza.
és ez nem hiányzik.
megtudta, hogy szerelmes lettem belé, és nekem közben rossz volt látni, hogy mindig mindenféle kis rbanc átvágja, és hol szidja a női nemet, hol meg egy lányt kiemel, hogy mekkora angyal. és bezzeg én nem voltam köztük.. hiába húzott annyira a szívem hozzá.
de már nem.

így el tud múlni az érzés egyik napról a másikra. annyira meg tud bántani, akkora csalódást tud okozni, hogy sosem te vagy a fontos... mindig csak más.. vagy önmaga, hogy már a végén nem kell.
már jöhet.
és igazán szomorú ez az egész.
ennek ellenére találkozni fogunk..és megbeszéljük,hogy mi legyen, csak én nem akarom már mozdítani a kisujjam. és persze ezzel a keserű érzéssel egyidőben rám nehezedett egy másik érzés is. sokkal nyugodtabb vagyok, amikor ricsivel vagyok. miért nehezítem akkor a szívem azzal, hogy ilyen alakokkal vagyok..?
a szeretetet megadja egy barát.
a sexet meg ezek.

ez volt az első, amikor bőgtem.
a második eset akkor volt, amikor olvastam léda blogját.

amikor úgy érzem, hogy talán át fognak a jobbik oldalra billenni a dolgok, akkor mégis változik a helyzet. kezdem azt hinni, hogy nem ismertek és ezt az oldalatokat én sem akarom már megismerni.
talán majd egyszer változik valami.
nem fogok küzdeni érte.
egyedül del fog küzdeni érte, de bízzuk az időre, hogy meddig kell és érdemes lesz -e.
de én már azt hiszem, nem tudok többet adni és küzdeni.
amit adtam, azt is ellenem fordítjátok, komolytalanul felhasználjátok. de én már be akarom zárni a kapuim.
nem vesztek komolyan, ezért én sem foglak titeket. és most itt mindenkinek szól.

szeretlek.
hiányzol.
taramtaramtaram.....

alig várom már..

alig várom már,hogy mikor mondja fel az idegrendszerem a szolgálatot.
mikor mondja azt, mikor kiált rám, hogy : hejjho.. meddig használsz még engem? meddig kínzol? mire fel ez a felesleges idegtépés..?
újra és újra ugyanazt a játékot eljátszuk.. de felesleges..és minek?? hisz ugyanaz lesz a vége.
fájdalom és vereség. csalódottság.

önmagam is meg tudom lepni.
véremet adnám valakiért egyik nap, másik nap meg már felborul az életem..és én is legbelül.
és már nem érdekel.
már nem akarom.
újra nem. hogy megint tönkretegyen, megint vereséget szenvedjek, hisz úgysem lesz jó vége. és ezzel én is tisztában vagyok, ő meg élvezi a pillanatot és azt hiszi, hogy én is csak azt tettem és nem jelent nekem többet. pedig ez nem így van.
bonyolult vagyok?
meg kellett volna neki mondani?
megtettem.. de aztán mégis azt hiszi.. és nem ő az egyetlen.

keresem a kiutat ebből a nyomorult világból.
önmagamból, saját tehetetlenségemből is elegem van.
nem sokon múlik, hogy felvágjam az ereim.
aztán csak ülök az ágyamon és nézek magam elé.
csak egyszer kellene megtenni és akkor már nem kellene játszanom tovább, ugye..?

sokmindenegyéb.

akartam már egy ilyen bejegyzést is mint ez. vannak dolgok, amik az előző bejegyzésekből véletlenszerűen kimaradtak, pedig nem érdemelték meg..és ezeket gyűjteném itt össze.


szóval.. pénteken napom elég szerencsétlen volt, több tekintetben is. aztán a vége elég szép lett. de amíg addig eljutottunk. még előző este beszéltem petivel,hogy reggel ő fog ébreszteni.. 9kor fel fog hívni..és rábólintottam. már hónapok óta jön utánam..és tudom,hogy komolyabb kapcsolatot szeretne.
de ezzel ellentétben még sosem találkoztunk egymással.
lett volna már rá alkalom, de akármikor megígérte,hogy bp-re jön.. ez sosem valósult meg.
nagyon sokat dolgozik, komoly munkája van, szükség van ott rá.. de mindezek mellett így hiába mondja nekem,hogy fontos vagyok neki, mert így ezt már nem tudom elhinni.
nekem is van munkám és elég vacak fizetést kapok. ő meg az enyémnek kb. a 3xsát kapja.. és mégsem tudunk találkozni.
sokan erre valszeg azt mondanák,hogy komolytalan és csak játszik velem.
és őszintén szólva én sem veszem komolyan őt.. csak így nem értem,hogy mire fel ez a nagy nyomulás.. és tényleg érzem rajta, hogy mennyire bánatos miattam. már arra is gondoltam,hogy ennyire mazohista.. ezt meg is mondtam neki,hogy valszeg azt szereti, ha a végén elmesélheti,hogy neki hogy nem jött össze.. hogy szúrta már el megint.. és hogy ő annyira szerette volna.. de hát most mit tehetett volna.. :D ez egyrészt szerintem már vicces, hogy vannak ilyen emberek, akik nem képesek a lehetőségeket meglátni, észrevenni.
de akkor meg annyira gázul hangzik, ha azt mondja,hogy fontos vagyok és csak én kellek neki és miattam szenved. önmaga hülyesége, de mindegy..
szóval úgy volt, hogy felhív.. megígérte.. be sem állítottam pénteken az ébresztőt...
aztán meg nem hívott.
magamtól keltem fel fél10kor.. utána már csak kapkodtam össze-vissza.. mert úgy volt, hogy dellel is találkozok.
utána 2körül érkezett egy sms, hogy ne haragudjak, hogy nem tudott írni, de nagyon elfoglalt volt.
és természetesen én voltam a hibás, hogy ezt nem tudom megérteni.
ezt a viselkedést megszoktam már.
és tisztában vagyok vele, hogy nekem van igazam.
így viccesebb olvasni a sorait.


mindig ara lyukadok ki, hogy mennyire önzőek az emberek.
ha számítok valakire és a bizalmamba fogadom, akkor legalább tegyen már meg annyit, hogy ír nekem egy smst, hogy nem foglak tudni majd hívni.
ezt akármikor megteheti.. félperc alatt bepötyögi.
de nem.
könnyebb volt engem ostorozni miatta, hogy nekem nagy elvárásaim vannak.
és biztosan azt akartam, hogy szegény kis petike zuhogó esőben autovezetés közben 9kor írjon nekem smst vagy hívjon fel,mert ragaszkodok ahhoz, hogy ebben megállapodtunk.
amúgy tisztában vagyok vele, hogy elég kemény-magas elvárásaim vannak.
ezen ilyenkor h a fenébe tudtok meglepődni?? :DD
neki is mondtam,hogy autovezetés előtt és után is volt élet. :D
akár 7kor vagy 8kor is nyomhatott volna egy smst és nem DÉLUTÁN 2kor kellett volna kimentenie magát. mert úgysem fogom majd elfogadni.
azt hiszem, tényleg dominának kellene már állnom,ha ez azt jelenti,hogy buta emberekbe bele kell vernem a szabálytudatot.
érdekes, hogyha a melójáról van szó, akkor percre pontosan betartja az elvárt megjelenést-telefonhívást. ezt is mondtam neki, de erre megint fejemhez vágta,hogy az üzleti életben sem lehet ennyire pontosnak lenni, mint ahogy én megkövetelem...


szóval... többet már nem is akarok hozzáfűzni. elegem lett belőle.
azóta is ír és szeretne találkozni, de már nem tudok hinni neki. persze, majd lemondom az aktuális programom, csak azért mert ő megígéri, hogy feljön bp-re. :DDD




aztán.. ami ennél is szomorúbb volt és tényleg szíven ütött, az ricsi dolga volt.
bementem dolgozni, magamba voltam zuhanva, ő meg nyomta a kezembe a zsepiket és fogta a kezem.
nem felejtkezhettem el arról, amit mesélt.
az új főnökasszony.. ezután csak " kígyó ", szólt neki 2napja, hogyha nem lesz értékelhetője, akkor " fájdalmas búcsút vesznek majd egymástól " - tényleg így beszél azaz álszent rbanc!
felfordul tőle a gyomrom őszintén szólva..
aztán kifüggesztették a listát.. kinek mennyi értékelhetője volt. és sikerült szereznie 1et.
és nap végén..kitaláljátok hogy mi történt?!
kirúgta a kígyó.
mentünk volna már haza, beírtuk magunkat a jelenléti ívbe... aztán mondta neki a kígyó, hogy " sajnálom, de innentől két úton megyünk tovább, de örültem, hogy megismerhettelek ricsi, egy igazán jó embert ismertem meg a személyedben.. "
aham.
2hete dolgozik itt.. de ricsi se túl régóta.. kb. 1hónapja.. és tudtuk, hogy nem bírja őt.
amikor ezt így kimondta neki, akkor szinte megállt a levegő is.
és elkapott azaz érzés,hogy felmondok.
annyira jólesett volna a pofájába mondani, hogy : itt én nem akarok tovább dolgozni.
- megjegyzem, hogy amikor ezt elmondtam katának,hogy mi jutott eszembe,akkor azt mondta, hogy érdekesmódon őt is ugyanez az érzés kapta el.. :D -
azt már meg se említsem,hogy este 8ig dolgoztatta őt.. és aztán ezzel az álszent, gyomorforgató dumával köszönt el tőle.
előbb mondtam, hogy a legszívesebben én is azon nyomban felmondtam volna.
de.. másrészt a legszívesebben egy tüzesvasat dugtam volna fel a fenekébe, azt élvezze a rbanc.


nem tudom,hogy mit mondjak.
sajnálom, hogy ezt kell, hogy olvassátok..?
igazán nem.
ez az igazi véleményem erről.


aztán péntek este ittunk.. aztán vasárnap este is. valszeg a héten lesz még egy ilyen este.
legalábbis jó lenne, ha heti 1ilyen alkalmat beiktatnánk.
máskülönben nem tudom, hogy viselnénk el ezt a nyomorult világot.
olyan érzésem van, hogy meg van kötve a kezem..és nem tehetek semmit sem, hogy megmentsem őt.

kezdődik.. :)

tegnap megkaptam életem egyik legnagyobb hírét.. még ez sem nevezhető az " igazi legnagyobb hírnek ", de amikor meghallottam, engem annyira sokkolt, hogy ezt éreztem az eddigi legnagyobbnak! xD
na szóval.
az eladó telefonált, hogy kiköltöztek a lakásból az albérlők!!! 
itt ültem az ágyamon, turbánnal a fejemen, hajmosás után.. ehh.. erre vigyorogva megkérdezte, hogy esetleg ráérnék -e most és akkor megnézem, hogy melyik bútor kell és melyik nem, mert akkor viszi.
azt hiszem, hogy ebben a témában is elég normálisan gondolkozunk.
a lakás meglesz..de ugye kellenek -e az előző lakó bútorai?
erre mondtam,hogy azért megnézném, mert valszeg egy részére igényt tartok majd. pl.egy ágyra és egy szekrényre. a többit szerencsére meg tudjuk venni, vagy mint pl. a gáztűzhely, az alapjáraton marad.
de erre nekem elkezdett nevetni a pasi a teloban.. xD de mondta, hogy oké..és majd időt szakítunk rá.
csak éreztem már az ő hangján is, hogy mennyire örül, be van zsongva és amit csak lehet máris gyorsítana a dolgokon.
ez kissé nehéz még, pénz nélkül, ezt ő tudja a legjobban. mert addig nem is ír alá semmit - pl. hogy átiratjuk én nevemre a villanyt-vizet.. stb.. - amíg át nem utaljuk neki a pénzt. meg ugye ezekhez amugy is kellenének ezek a szerződések. de majdcsak minden szépen sorjában alakul.
a héten apáék utalják a pénzt neki. ez olyan szerda-csütörtök.
aztán szombatra beszéltük meg, hogy kiválasztom, hogy melyik bútor kell és melyik nem, és megkapom asszem a kulcsokat is!!! <333 wáá !!! :DDD
az a gáz, hogy hétközben megmozdulni elég nehéz.
én állandó délutános vagyok, ő meg normál munkaidőben dolgozik.. szal amikor végez, akkor kezdek én el dolgozni.. ez nagggyon és kifejezetten remek. :H xD de mondtam, hogyha kell és muszáj, akkor majd veszek ki szabit és megoldom valahogy. mert mindenhez én kellek majd.
anyáék szerencsére megint felajánlották,hogyha kell, akkor szombaton is feljönnek bp-re, segíteni kiválasztani a bútorokat és lehet, hogy már zárt is cserélünk.. jah épp előbb beszéltem laktársnőmmel, hogy akkor a barátja esetleg tudna -e majd nekünk ebben segíteni, hogy zárakat kicserélni és hevedert is felrakni..
erre vigyorgott, hogy ofkorz.. de gyorsba meg is említette nekem,hogy a kapukódot is cserélni kell majd. mert nekik régebben ebből volt bibi.
na, ez a jó..ha több embert megkérdezel, mert mindenkinek van valami jó tanácsa, új gondolata sötöbö.. mondtam is erikának,hogy már írni fogok valami listát, hogy mit intézzek el. :D


aztánmeg. tegnap megintcsak elmentünk berúgni ricsivel.
kapott sárgadinnyés rágót.
én meg kaptam forralt bort.
annyira jók vagyunk. xDD
amúgy 1üveg bort ittunk csak meg közösen meg 2doboz SÖRT! xD - ezt nevezzük amúgy gini nyelvén berúgásnak.. xD haha amúgy nem na.. csak már a bor után éreztem,hogy vészesen közelítünk ahhoz a ponthoz, amikor összecsuklok.. sztem még egy üveg bor és háton visz haza, olyan edwardosan.. xD de csss.. - egyedül a cigi segített fenntartani az éber állapotom.
éés.
büszke vagyok magamra.
megjegyeztem neki, hogy : csak egy dolog van, ami hibádzik benne.
pislogott. érdeklődött. mondom, gyújtson már rá.
jó-jó.. én vagyok az ördög. xD
de k-ára nem érdekel. én szeretem a cigi ízét és egy szálba nem fog a gyerek belehalni. - .. na erre megintcsak kiakadna, hogy : miféle gyerekről beszélek.. xD Ö.ö -
és erre rábólintott.
hajj. örömhullámok cikáztak a testemen végig. xD
gyorsan adtam neki, meggyújtottuk.
gyorsan kiszámolta, hogy 8éve nem cigizett - és nem ivott ugyancsak 8éve sört.. -
és gyorsan kiírta a facebookra. xD


ezek után baktattunk vissza a westendbe. - alapjáraton ott kezdtük a körutunkat a dinnyésrágó végett - és metroba lefelé megállította egy másik gyerek. - ezen sem kell már meglepődni, mert richardot állandóan valaki megállítja xD - ..és megkérdezte tőle,hogy a nyugatiban ott vannak -e még az emosok.. xDDD
akkora franc volt.
pislogtunk.O.o
továbbbaktattunk.
végülis ki akartunk menni a teraszra, de előbb még ittuk bent a sört meg zenét hallgattunk. aztán addig sikerült bent ücsörögni, hogy szólt a biztiőr,hogy zár a westend.. xD
erre gyorsan... gyorsan ( ??? xD ).. kitipegtünk a teraszra. ahol van jég és lehet korcsolyázni. de nem volt jég..és tolongás sem. na mind1. szóval sétálunk-sétálunk.. mire látjuk, hogy bezárták ránk az ajtót belülről.. xDD
ricsi máris fészbukolt, hogy vazz bentragadtunk.. xDD avagy KINT. xD
végül, ő volt az okosabbik, aki javasolta,hogy van itt garázs.. majd ott kitalálunk.
és láss csodát. télleg volt garázs.. de lift az nem.
ricsi szerint ez magyarország és nem amerika.. szóval ne álmodozzak liftről. xD
szerintem meg még miskolcon is van lift a plázában.. szóval nem sokat kérek én. xD de itt valszeg a westendnek épp nem azt a felét találtuk meg, ahova a liftet telepítették.


aztán nagynehezen kikeveredtünk.. majd metrot kerestünk és új élménnyel lettem gazdagabb. ricsi velem jött a metron. ő sosem jön.. mert nem rendelkezik bérlettel és épp otthonról való induláskor gondoltam arra,hogy: hejj, egyszer utazzon már velem metron.
hát megtette.


ezen sorokat visszaolvasva, arra kell rádöbbennem, hogy számomra a kis dolgoknak van a legnagyobb jelentősége. :) az ilyenekkel lehet nagyon boldoggá tenni. akár csak leül mellém valaki és beszélget velem. de persze, nem akárki..


a dolgok amúgy nagyon felborultak bennem. nem tudom már, hogy mit érzek, mit reméljek tőletek.
amikor azt hiszem, hogy mindennek vége .. és azt hiszem,hogy jól érzem, akkor pl. ír petra, hogy : hiányzok és szeret..és nem olyan rossz minden, amilyennek én látom. és amikor azt érzem,hogy kezdenek rendbejönni a dolgok..és lassan elsimulnak közöttünk, akkor meg megijesztetek ezzel a hármas találkozóval is.. ami pénteken történt. utána alig tértem magamhoz. és már nem tudom,hogy mit gondoljak...
bár ami a jelenlegi állást illeti, úgy érzem : az én véleményem az nem is számít.


de optimista vagyok. majd csak találok olyan valakit is, akit érdekel. <3

az "örökké"-ről..

nincs olyan h "örökké".. csak sok kicsi boldog pillanat.. amiből mindig többet szeretnél.


vele lenni.és elhinni minden egyes szavát.
hogy jóban-rosszban melletted lesz.
történhet akármi.. de már jól kiismertétek az embereket...tudjátok, hogy csak bajt tudnak okozni.. de ti legalább egy állásponton vagytok.
és elhiszed, hogy ő is a te oldaladon áll.
aztán kiderül, hogy nem.
miért is lepne meg?.. csak emberből vagy és.. rosszul esik.. és csak miatta nem akartad feladni. mert átsegített a nehezén.
azt hiszem, ilyenkor csak megköszönni lehet az eddig szolgálatot. és búcsút venni egymástól.


akik ezután be akarnak lépni az intim szférába...erős fenntartással kell kezelni.
és a mondatot újra ismételgetni, minden egyes újabb nap reggelén  :


" nincs olyan, hogy " örökké ".. csak sok kicsi boldog pillanat.. amiből mindig többet szeretnél. "


én is ezt teszem ezentúl. pénteken apró darabokra zúzták a lelkem. a hitem.
aztán összeragasztották a darabokat..
már attól is sírni tudtam volna,ahogy rám nézett.
és hinni akarok benne, hogy amit akkor a szemeiben láttam : az valós volt. tényleg valós.


kézen fognám.. elvinném őt egy másik helyre. talán külföldre.
csak egy megátalkodott, őrült pillanat kellene hozzá.
pont olyan pillanat, amikor észrevesz.
megérkezik.. beszélget... érzem, hogy igazán nincs is ott.
aztán meglát.
és elgyengül és már csak ketten vagyunk.


a legnagyobb kívánság most az lenne, hogy : bárcsak örökké tartana.
igazán szeretném. lelkem mélyéből szeretném.
talán azért is,mert most össze vagyok törve..
de inkább most..talán JOBBAN szeretném, mint akármikor máskor. de ezzel szemben, csak azt tehetem, hogy újra szép perceket teremtek. és többet nem félek kérni, szólni érte... mert önmagától is adná és így nagyobb örömmel fogja adni, ha kérem.

where are u now

richarddal olyan jól sikerült a kibékülés,h majdnem tegnap is berúgtunk.
legalábbis szóvá tette,hogy mi lenne ha..?!
mondom,nem lenne ha.. :D nemnem. azért minden este ezt nem játszhatjuk el.
ő is költözni fog. eddig is albiban lakott, ezután mászik át egy másik helyre, mert az jobb környéken van és ismeri a laktárst. és valszeg ott már lesz saját varrógépe. mondtam, akkor majd készítünk ezt-azt. :D
tegnap szaggatott farimban mentem be..ajánlottam neki,h készítsünk neki is poénból iyet, mer az annyira menőő :DD szerinte hippis, szerintem szakadtrockeres. :D
erre aszondja, hogy inkább nekem legyen még egy..úgyis van egy fekete farija otthon, azt nekem megcsinálja így.. :DD megjegyeztem megin,h mennyire el van tévedve, mert ami rá jó, az rám tutira nem.. a legkisebb csőgatya és leesik róla. ^^ de azért nekem ajánlja a fariját! xD remek. de kitartott az elhatározás mellett.
aztán alkotott munka közben.
ketrinnek nevezte el, mert szerinte lány és elszívja a pozitív energiáim és gonosz.
véleményem szerint merlin és fiú és aranyos. xD ^^



pofijah :



ma kapnánk fizut, ezért még este elmásztunk westendbe. keresni cib automatát vagy csak bankot.
még a bankot is nehezen találtuk meg, de amellett legalább volt egy automata.
esélytelenné tettem, hogy én ezt a bankot mégegyszer EGYEDÜL megtalálnám. xD de a lényeg, h létezik!
közben még bemásztunk vagy 50 boltba..és találtunk a tallyban virágos táskát nekem. JUJ. (L) szeretném.kérem.akarom.
jó áron van amúgy, le is döbbentünk. csak izé.. anya lelkemre kötötte, hogy még költözés előtt ne vegyek már semmi újat. egy a pakolás miatt. kettő a pénzkidobás miatt.
szóval ha a sors úgy akarja, akkor az enyimé lesz. úgy néz ki,h péntek délelőtt dellel találkozunk, szóval benézünk..és ha még meglesz, akkor megveszem.*.* ennyi a nagy terv.. :D


amint látjátok írtam nektek smst és levelet is. remélem reagáltok majd rá.
érdekelne a véleményetek, ha nem értetek egyet : az is.
léda blogja eltűnt a ködben. még olvasni sem tudom,h élsz -e..mi van veled.
msn-en sem látlak, ami annyit tesz, h:
- nem vagy fent
- rejtetten vagy fent
- töröltél-tiltottál.


???..

again.brother.again.sister.

elég sok elmaradásom van itten, az biztos.
hogy a legfőbb dolgot említsem, a lakás már sínen van,voltunk ügyvédnél aláírni a papírokat! :) kifizettük az előleget is, szóval most már csak arra várunk, h a 3. fél cselekedjen, ergo az albérlők elköltözzenek.
érdekes, hogy rajtunk kívül álló okok miatt, se az eladó, se a vevő, vagyis én, nem tudunk lépni.
az eladó azt megtehette volna, hogy kifizeti a fiúkat, vagyis visszaadja nekik a kauciót.. de akkor sem tudtak volna nagyhirtelen hova költözni. bár, akinek meg kell oldani, az meg tudja oldani :)


a másik "nagyfalat" számomra, megint a barátaim.
az már egy dolog, h ajándékot vagy akármi mást nem kapok nagyrészüktől.. de a lelki szükségleteimet nem tudják kielégíteni.
én meg már nem akarok kapálózni.
vicces,hogy azt hiszitek h dobtok egy üzit, vagy felajánlotok egy talit, és máris meg van oldva minden.
egyáltalán nincsen :D
mialatt én 10üzit " dobtam " és számtalan találkozót ajánlottam fel, amik aztán vissza lettek utasítva.. mert mindig más fontosabb, kedvesebb, mint én. rossz látni, hogy elmentek bulizni és meg sem kérdeztek, h  esetleg ráérek -e. még akkor is,ha tudjátok, hogy dolgozok... de... hát nem ismertek ennyire?!


léda esetében is jogosan emelem fel a kezem : én találtam ki a kiállítást is.
és ennek az egésznek elképesztően rossz vége lett.
igen, jelent  számomra vmit, mert egész héten éreztem, hogy vissza fogja mondani. úgyis vissza fogja mondani. végén nem is lepődtem meg, hogy felépült a szép indok, hogy miért nem jön.
persze előző nap kellett nekem is rákérdeznem nála, mert önmagától nem írt rám.
utána megbeszéltük.
de másnap megint csak nem szólt hozzám, pedig fent volt msn-en, de láttam a kiírást is és tudtam, hogy nem fog jönni. msn-en 3-4 órát fent voltam, de nem írt.. aztán hajnalban kaptam egy smst, hogy akkor tényleg nem jön.
szerencsére már előre cselekedtem - és még lepődj meg, hogy másokat is meghívok a közös programra! hisz úgyis lesz vmi bökkenő..! - és felhívtam még este anyáékat, hogy apa mégiscsak kocsival menjen be reggel  dolgozni és akkor hazahoz. más esetben később du-n értem volna haza és akkor még előtte hazaér melóból, majd visszajön miskolcra kocsival.
az a nagy baj, h egyikőtök sem fogja fel, hogy egyetlen lépéssel mások életét is megkavarja.
főleg..hogy volt egy kimondatlan oka is a találkozónak.
névnapom volt.
én kis hülye.. avagy nagy hülye. külön programot akartam rá és együtt lenni aznap a barátaimmal.
kit lep meg, hogy nem jött össze?!
igazán nem vagyok már szomorú, inkább haragos.
és inkább szaladtam haza akkor is a családomhoz, akik már előre készültek a tortával és nem tudta anya sem, hogy tegye ki a lelkét nekem. velük is pár dolog nem passzol.. de mindig a családom maradnak!
..
és nem tudom megállni, hogy ne reagáljak a szavaidra léda.
te tényleg egy héttel később akarod megünnepelni a névnapom?!
ennél lököttebb ötlet már csak az volt, amikor etti mondta u.ezt a születésnapomra! ti teljesen meg vagytok zavarodva?! fordított esetben bezzeg...
ha a régi gini beszélne belőlem, akkor megértő lennék és empatikus.
csak rájöttem arra, hogy nem kívánok már mindent lenyelni nektek. és felesleges is.
hisz úgyis a saját probléma lesz az első.. az meg h nekem mit ígértek meg? rendezzem el egymagam.
nem vagy elég erős,hogy felülkerekedj önmagadon és azt mondd, hogy : igen, 1-2 órát rászánsz arra, hogy segíts és elintézzük az én dolgaim.
ígéretek természetesen előtte vannak, utána meg várhatok rátok, mint a messiásra.
a másik vicc, h azt sem engeded, hogy segítsek neked. elmondod, hogy baj van.. családi, egészségi.. akármi! 20percre lakok, át tudnék menni. de nem.
jobb leírni,hogy mennyire rossz, mennyire fáj.. vagy csak nem is reagálni, eltűnni 1 hétre.. aztán vidáman visszatérni, mintha mi sem történt volna. addig meg engem üssön meg a guta. hát, ütött is.
csak aztán egy szóval se mondd, h nem áll melletted senki, nem akar segíteni senki, mert akkor azt tényleg magamra veszem! és rájövök, hogy mennyire kár volt erőlködni és próbálni lelket önteni beléd, ha nem akarsz gyógyulni...


remélem boldoggá tesz a tudat, hogy ricsi sem ért rá szombaton.
vele hétfőn találkoztam újra. elkerülhetetlen volt, hisz munkatársam.
feltételezés megintcsak SÉRT, hogy jóban vagyok vele és erre ki kell találni, hogy mi randizni akarunk!
de.. ez is csak egy jó ok,hogy miért ne gyere velünk.
imádom a kifogásokat.
már amikor leírtam, akkor éreztem, hogy nem fog neked tetszeni. utána meg már hiába pedáloztam, hogy felkelek 8kor és még délelőtt átmegyek hozzátok, h aztán 11kor mehessünk vele kiállításra. ezt is én ajánlottam fel, de egyik fülön be..másikon ki..


de akkor a köv. hírek valszeg el fognak szomorítani titeket. tegnap mégiscsak kibékültünk ricsivel.
neki is ugyanígy megmondtam,hogy jó érvet arra nem mondhat, hogy miért mondta le kurvakésőeste a talit, ami miatt nekem a szombati egésznapos tervem felborult.. ami miatt a szüleim is értesíteni kellett.
direkt írom le mindig, mert biztos vagyok benne, hogy ilyenkor elindul a nagy tiltakozás, értetlenkedés a gép előtt.. de talán egyszer megértitek, hogy mennyire hatással vagytok mások életére.
szóval, megkérdeztem tőle h : jól van anyukád?
erre ő azt mondta : igen.
és innentől kezdve, indokot nem tudtam elfogadni. főleg úgy, hogy mennyire akart jönni és bíztam benne, hogy nem leszek egyedül! .. aztán csak h tudja, megmondtam, h haragszok rá és nem bízok már meg benne.. innentől kezdve melón kívül inkább ne is találkozzunk.
direkt. 
ilyenkor :
ad.1 az egyén belenyugszik, elfogadja a másik döntését, ergo nem harcol, nem változtat az állapoton.
ad. 2 krvára zavarni fogja a kialakult helyzet, hogy akivel eddig jóban volt, ezután nem akar vele többet lenni..és keresi rá a módszert, hogy hogyan győzze meg a másikat..


( vissza lehetne térni pár sorral fentebbi megjegyzésemre, hogy " egy üzivel minden meg van oldva?! " ez nektek a harc?! akkor nem hiszem, hogy tényleg fontos vagyok,max egy mellékes szereplő, akinek lehet nyögni, hogyha gáz van.. )


szóval.. vártam. először kimondta, hogy : ennél többet úgysem tudna tenni, minthogy bocsánatot kér. aztán már elkezdett gondolkodni.. és adott egy gyémántot.O.O
xDD
detényleg!
azzal játszott munka közben,megláttam...mondtam szép.. erre megkaptam.
aztán meg elmentünk inni.
igazán pontról-pontra felesleges kifejteni, hogy hogy lett ez a végkifejlet,de végülis romantikusan boroztunk.
abrosz és rózsacsokros váza nélkül.
jah és gyertya sem volt.. 
hm :DD najó.. csak bor volt meg croissant. 
aztán fél üveg tiszta bortól sikerült becsípnem. kapott puszit és meg is öleltem, szóval örülhetett.
és elkezdett bennem kialakulni, hogy olyan mintha a tesóm lenne. *.*
mindig is szerettem volna egy bátyust vagy egy öcsit, szóval most örvendek.


jellemző,hogy hazatértem.. jobbra-balra dőltem a gép előtt és persze del megintcsak ledorongolt, hogy HOGY KÉPZELEM HOGY EGYEDÜL MÁSZOK ILYEN ÁLLAPOTBAN HAZA?!
ööö...
xDD
ígérem vigyázok magamra na.
tudom,oly sok sötét alak mászkál pest uccáin, de.. én meg evedis thessan vagyok,nem de? :DD 
szóval, nyugalom és béke szigete.


uiiii:  FONTOS!! majdnem elfelejtettem. az italozás előtt, volt pofám megvenni a démonos kötetek UTOLSÓ részét! emiatt nagy a boldogság <3

like a bird.

mert meseszép.

tetszenek a színek.. a ruhák.. és minden <3

kilépett

ma azt hittem,hogy felkészültem a legrosszabbra is, úgy mentem be a munkahelyemre.
a legrosszabb alatt arra gondoltam, hogy majd kirúgnak.
- ugye múlt héten pénteken clau hallotta, hogy a nevünket említették, így erre is számítottam.. de aztán ma mondta, hogy nem azért beszéltek rólunk, hanem mert mi is elég " régóta " itt dolgozunk.. -
szóval.. legrosszabb?!
hát nem igazán.
bementem és még vártak pár percet, majd összehívtak mindenkit. egy terembe.
ott álltunk mindannyian, mire kibökte, hogy : nem dolgozik itt tovább.
suttogják azt, hogy kirúgták, de már jó ideje dolgozott itt és lehet, hogy ő is már akarta ezt a váltást.
de a lényeg az, hogy : elment.
jobb lett volna, ha én mondok fel előbb, mert találtam valami jobb melót és úgy hagyom itt.. de így..? így nagyon rossz. már tényleg semmi sem marasztal.

a pijacon_

szóval ..kezdeném a tegnapi nappal. 
delorámmal találkoztunk és elmentünk a corvin plázába. myspace-en láttam,hogy egy csajszi ott vett a h&m-be maciss sapit, szóval indítványoztam,hogy menjünk el,nézzünk be!! sétáltunk egy csomót, beszélgettünk egy csomót és ráleltünk a sapimra iss :DD delorám még mindig nem akar venni szivárványszinűű sapit, pedig szerintem az nagyon feldobná a ruhatárát és a kedvét is. bár mostanában egyikkel sincs problem.. bár az én társaságomban! a kedvével hogy is lenne problem?? :DD
beszélgettünk nagyon sokat a melóról, barátságról .. jah meg ki ne hagyjam,hogy amikor a metrora felszálltunk és kérdezte,hogy mivan a lakással én meg mondtam,hogy megegyeztünk a tulajjal, örömében kb. a nyakamba ugrott :DD én is örülök,hogy ennyire örül a boldogságomnak, szóval az IKEA máris ki van tűzve célul xD
amin meglepődtem,hogy ebben a plázában - még ?! - nincsen se burger, se meki, se kfc.. O.o nem tudom ezek mégis hogyan képzelik?! de végülis nagynehezen xD sikerült választani nekem kínai kaját, delora meg hambit vett és sültkrumplit.. bár abból szerintem adtak vagy félkilót.. mert a tálcának a felét is elfoglalta, sőt ketten se bírtuk megenni azt az egy adagot : DD na mindegy. 
aztán még betértünk egy könyvesboltba, megvettem a démonvilág újabb kötetét..mivel nekem még hiányzik belőle 2kötet.. az utolsók..és egy ideig a polcok előtt azon töprengtem, hogy egyáltalán én hol is tartok az olvasásban..? xDD .. del erre megjegyezte, hogy ez igazán emlékezteti őt a hp szitura.. és ezennel magamra is hagyott :DD :$ ugyeh még régebben a hp-val kapcsolatosan úgy örült, hogy elkezdik majd vetíteni a mozikban a hp7et..mire én benyögtem, hogy még könyvben sem olvastam. mire kaptam egy fejmosást, majd gyorsan el is hozta a könyvét, hogy bepótolhassam a lemaradásomat. :D excuseme.:$
a másik kedvenc helyzet az volt, amikor felvettem a kucsmát vagy mit.. tudjátok,óriás nagy fehér szőrmesapka.. ajjj..de szép volt. mikor megpillantottam, máris ráugrottam és fejembe húztam.. :DD erre del megint csak megjegyezte, hogy mennyire gyerek vagyok és megint elvonult.. :DD bazz,ilyenkor neked mindig akad vmi dolgod a bolt másik felében?? xDD


aztánmeghazatértem.


nagyonkellemesmeglepetésfogadott!!<3
léda írt nekem ide komit az előző bejegyzéshez és ez nagyon jól esett!! msn-en is nagyon jó kedve volt,ami megint csak jó kedvre derített engem is..és remélem mielőbb talizhatunk máár!! :) 
és máris rákérdeztem nála,hogy lenne -e kedve velem eljönni egy japán kiállításra..és persze és nanáhogy :D gyorsan megbeszéltük,hogy akkor hétvégén elmehetnénk.. de erre nekem meg eszembe jutott,hogy akkor lesz névnapom, így megint dzsanázhatok haza anyáékhoz. deee egy újabb talit nem szeretnék már lemondani és max. arra gondoltam,hogy menjünk el a kiállításra, utána meg max. elkísér a keletibe a vonathoz :) és íííígy mindenkinek jóólesz :D


ajj,mameghát..mameg..*.* 
találkoztam ricsivel. - tudjátok, kollega a munkahelyemről.. egész érdekes néha azt mondani egymásra, hogy " kollega ", így huszonéves fejjel - petra..és egyéb drágaságok,kéretik ilyenkor megkímélni a kedves megjegyzésektől a koromat illetően xP de szóval egy helyen dolgozunk na. - még reggel 9kor felhívtam,hogy akkor hogy találkozunk.
mire nem vette fel.
aztán küldött visszahívóst.
megint hívtam. rákérdeztem.
kiderült, hogy este bulizott,még alig él, de jön, szóval 11kor jó lesz. eleve 10:30 volt megbeszélve, de ekkor javasolta a 11et. gondoltam,remek, így lesz több időm elkészülni.
épp felszálltam a metrora, mire megint küldött egy visszahívóst.
felhívtam.
megjegyezte, hogy ő már ott van, ezt akarta nekem így jelezni.. :DD mondom vazz.. de 11-re beszéltük meg.. ugye??O.o mondta is, hogy jah, de előbb odaért. na mondom, hogy akkor tessék várni.
még magamhoz képest is enyhe késéssel értem oda :DD vagyis 11:05re. :D és még villamosra szálltunk, úgy indultunk meg a pijac felé.
rengetegen voltak.. néha  még ricsit is szemmel kellett tartanom,hogy el ne veszítsük egymást, mert valaki mindig a nyomomban volt, ráléptek páran a sarkamra is.. egy pasi pl. csomószor rátiport..mire már majdnem hátrafordultam,hogy : ne is reménykedjen abban, hogy meghívom az esküvőmre, hiába " harcol " ennyire érte. xD
és menet közben ricsinek is eszébejutott, hogy szeretem az ázsiai pasikat, szóval őket is lesni kezdtük a cuccok mellett. :DD ajj.. és láttunk egy ooolyan szépet. aww *.*
szőkésbarnás haja volt - persze festett meg tépett - és helyes is volt. hasonlított is sztem egy dorama szereplőre :D aztán még láttunk 1-2őt, de egyik sem volt ilyen szép, mint ő. :P
vettem magamnak kék parókát, mivel cosplayelni fogunk! ezt persze richard jópárszor váltogatta mellettem.. mármint nem tudta eldönteni, hogy ő minek öltözzön majd be! :D
két kedvencem van. sesshoumaru és orochimaru. és erre ő nem tudta eldönteni, hogy melyik legyen. :DD sztem utobbit hitelesebben tudná cosplayelni, meg ruhát is találni hozzá, szóval azt javasoltam neki.
erre ő is elkezdett parókát keresni magának..
találtunk egy csajszit, ahol voltak még szépek.. mer ugye  egyből kiszúrtam a pocahontasost. erre ricsi odament, hogy akkor azt megkérdi mennyi.. - hazafelé meg már nem tudott leszakadni a témáról,hogy azt majd megveszi dec-re, vagy csak egy hosszú,sima feketét és befonnyuk :DD - a csaj elmondta az árakat, de valami veszett volt,mert mindegyik parókának adott valami nevet.
pl. " ez a hannamontánás.. ez pedig a pocahontasos.. " xDD jah, barna hajban voltak, szőkés melírcsíkok, de máris hannamontánás hajzat :DD na mind1
meg voltak ilyen vicces szituk, ahogy mászkáltunk.. a kínaiak nagyon szeretnek és tudnak is eladni. :D
egy ed hardys pulcsinál megálltam, mire a csajszi 2sec alatt lealkudta magának az árat egy ezressel olcsóbban.. :DD de láttunk még órákat, és sok szép cipőőőt meg táskáát,meg angyalszárnyakat isss!
szóval ide mégegyszer dec-ben vissza kell térnünk az tuti.
utána jellemzőmódon a mekiben kajáltunk meg, majd átverekedtük magunkat a bokrokon és felszálltunk a vilire.. mondtam is neki, hogy tökjó, hogy az ember megkedveli így a munkatársait, de azért ha lenne akármi, azért tartsuk a kapcsolatot.. ami most ofkorz.. és ahogy léda pingálni fog a falamra, avagy képet nekem, úgy ricsi arra vállalkozott, hogy függönyt fog varrni xDD


dec.10 van megbeszélve, amikoris az albérlők onnan kiköltöznek és én beköltözhetek.
remélem addig is minden megmarad ilyen kellemesnek vagy ennél csak szebb-jobb lesz. <3