sikítófrász,mélypont

a mai napom valami borzalom volt.
már az este is nagyon rossz volt. rémálmaim voltak.
halottakkal álmodtam és danival.
bár az egyik is épp elég lett volna.. de mindkettőt a nyakamba kaptam. olyan silent hill feeling volt kicsit..és repülőn utaztunk..amiben mindenhol halottak vettek körül, vagyis inkább zombik és ők próbálták kilökni az élőket.. mármint aki még nem volt halott.. és nem tudtam elkapni annak az egynek a kezét, akiét akartam.. aztán találkoztam danival is. és elfogott az érzés, hogy akarom őt.. de megértem,hogy ő már nem akar engem, mert én voltam a hülye, hogy akkor nem kellett nekem.. pedig ő annyira szeretett engem.. :(
érzem,hogy most tudnám őt értékelni.
lehetséges,hogy némely emberekhez és érzéshez fel kell nőni.
nekem is kellett hozzá idő.
bár volt 1-2 fontos pont, amiben nem egyeztünk, sőt kifejezetten zavart.. szóval jó tényleg csak akkor lenne, ha ő is változott volna ennyi idő után.
másrészt tudom,hogy bnője van..és van távolság is köztünk.. szóval nem kezdem el magam ezen emészteni.. se cselekedtetni perpill magam.. nem kell.
elég csak visszagondolni az exeimre is. tudnék pasit találni, olyat aki tetszik.. csak meg kell tanulnom szeretni és értékelni. max majd később elhagyom egy őrültért.. ahogy önmagamat ismerem.
de őszintén szólva.. tisztában vagyok vele, hogy mennyire skizo vagyok.
tele vagyok énekkel, akik harcolnak bennem egymás ellen.


aztán bementem dolgozni. bár ne tettem volna.
nem tudom mi a fszban reménykedek.
mostanában jellemzőmmé vált, hogy jóval türelmetlenebb vagyok és többet káromkodok,mint kéne. most mondhatnám azt,ha nem tetszik, akkor bekap..hat...já..tok.. :D
tudom,borzalmas vagyok.
azt hiszem pest tényleg a rosszabbik énem hozta ki belőlem.
és az érzékenyebbet is.


szóval bementem dolgozni és kiderült, hogy van fizetés is.ennek megörültem. indítottam egy jó kedvvel.
neki megintcsak nem köszöntem. és erre akkor ébredtem rá, hogy mostanában elég bunkó vagyok vele, hogy nem köszönök neki. mondjuk ő se nekem.. de mivel kerülöm is.. ezért max hangosan kiabálhatna néha oda.. 
és össze is vagyok zavarodva.
emlékeztek még arra, amikor arról meséltem, hogy ő inkább azokat támogatja, akik nem tisztességesek és akiket nem bírok?!..
szóval : nem.
de engem sem.
sőt, néha talán rájövök,hogy ő seholsem áll, max van saját oldala. és valszeg ez lehet a nagy igazság.
szóval.. akiket nem szeretek.. azoknak a fő-fő képviselőjét kirúgták.
nem mondom,hogy szomorú vagyok miatta, de ledöbbentett a hír.
ahogy a többieket is.
és talán érdekesmódon azért vagyok szomorú, hogy így már nem lehet fújjolni, undoknak lenni, mert lassan nem lesz kivel.. max egymással vagy a főnökökkel.. eddig meg azért jó volt ez a kis " játék "..
nehezen hozták meg a döntést.. mert kiderült, hogy az a nyomorult liba tényleg a barátjuk volt, de már túl sok volt nekik is.. ezért kitették a szűrét. és sírt is. és én nem láttam. :D
utálok ilyenekről lemaradni.
ugyancsak ma rémlett fel bennem, hogy lassan alakul ki bennem pár hasonlóság saját magam és Vész herceg közt. élvezet néha azt hallani, hogy valakinek fáj.. miközben te nem érzel semmit az ügy iránt.
bár naponta 2-300 emberrel beszélek, így nem is tehetem meg, hogy mindegyik után elmorzsolok egy könnycseppet..
lehet, hogyha még egy évig itt maradok akkor maximálisan érzéketlenné válok?
tegnap v tegnapelőtt asszem fogalmazódott meg az bennem,hogy már nem érdekel a szakmám sem. nem hiszem,hogy jó szakember lennék, avagy az lehetnék, de sok türelem és valamilyen érdeklődés is kellene hozzá az emberi problémák iránt..
én meg mostanában csak azt érzem, hogy nekem van sok és a sok hülye ember miatt van sok.


.. a munkahelyen is. engem vett elő a főnök. mindenkit összehívott és elmondta a behívással kapcsolatos általános hibákat és állandóan engem említett meg, mint aki elkövette és ezt h kellene kiküszöbölni.. de persze én ne vegyem már magamra. a végén már majdnem elsírtam magam...
a vicc az, hogy nem ezek miatt.
nem a nyilvános leégetés miatt.
hanem mert azt mondta, hogyha ő meglátná ezt a hibát, akkor biztosan eldurranna az agya.
és ez nagyon fájt.
mert akkor ezek szerint neki sem tetszik az, ahogyan dolgozok és.. lehet, hogy tegnap ezt ő akarta nekem személyesen elmondani. hogy velem is baj van..és ezekről akart beszélni.. aztán mégsem tette.
másrészt...nem... nem érzem azt,hogy ő tenne vagy mondana olyat, amivel tudja, hogy megbánthat.
történt az utóbbi pár napban már 1-2 olyan dolog, amikor én voltam túl heves a benti ügyekkel kapcsolatban. és lenyelte miattam, amikor visszatért hozzá a dolog.
és most sem mondott semmit.
csak.. k-ára bántana, ha miattam szívna vagy rám lenne mérges...vagy tennék vmit, ami nem tetszene neki.
és most ez így fájt.
h nem volt bent.. és nem veszi rajtam észre,hogy már új utat keresek és itt akarom hagyni ezt az egészet.
pedig meg fogom tenni.


ajj próbálok már vmi jó hírt is írni.
voltam ma este lakást nézni. hát mondjam azt megint, hogy nekem volt igazam??
tényleg 1óráig tartott már, mire átverekedtem magam a városon!! és még így is fél8kor elkértem magam bentről.. hogy elmehessek fél9re lakást nézni. és így is késtem 5-10percet.
fszkivan már a közvetítőkkel is.. - eskü..én igyekszek jót írni !!! :DDD de ha nem megy.. ehh.. - mert egyszerűen nem akart elém jönni, hanem rendesen kivárta, megvárta amíg én a setétben megtaláltam az utcát és a házszámot is. nem mondtam meg, hogy merre lakok.. de totál tojtak az egészre. ő a ház előtt várt.. hívott is mobilon.. de mondta h keressem meg..ő megvár..
erre majdnem mondtam vmit.. de taknyom majd' elcsöppent a hidegtől.. meg rázott is a hideg a kabátomban... de tökmind1.. megkerestem.
hm.. ami nagyon nem tetszett az a szag volt.
mivel 2pasi lakik benne, így totál pasis szaga van az egésznek. ez férfiszag és nem parfüm hejj.. ! aszittem h kifordulok, amikor beléptem a lakásba.. ami amúgy tetszett és a kisszobában kell laminált padlót letenni,amúgy meg perfekt.
jah és k-a drága. és a közvetítő közölte, hogy ennél magasabb volt jóval, és mások is nézik.
apa erre aszondta, hogy mi meg ilyen áron találtunk most rá, nem érdekel mennyiről indult a licit.. :D szóval menjünk ez alá.. hát rendben.
de mondtam neki, hogy én már elfáradtam ebben az egész komolykodásban.. eskü sehol sem tudok lazítani!!! mindenhol a komoly felnőtt nőt kell nyomni..
ezért mondtam,hogy inkább majd a többit ő intézze már. beszéljen tulajjal és alkudjon,nézze meg.. végülis ők adják a pénzt.
jah. és még egy poén.
tudjátok hol van a lakás ?? az albimmal szemben!!! pont átlátni a szobám ablakából.. :DDD erre én tettem egy nagy kört mire megtaláltam az ucca házszámot.. ehh ez is annyira jellemző.
na,de.. holnap reggel megyek állásinterjúra, aztán meló. aztán valszeg pénteken nem megyek dolgozni, mert fsz se akar elkéredzkedni.. szóval alapból nem megyek be, mint aki kb. szabadnapot vett ki.
meg eleve ott is akarom ezt hagyni már nov-től... akkor minek járjak be??
különben is.. a többiek se járnak be.. :DD látjátok mennyi érvem van :DD
szóval pénteken már megyek haza..és kedden mászok vissza pöstre.. aztán majdcsak alakul valami.


ez most olyan optimistán hangzott. pedig nem vagyok az. én szerettem volna ittmaradni.. vívni egymással naponta a csatákat.. duzzogni,ha nem tetszik valami, pletykálni... szemezni a pasival, aki tetszik..és kapni egy szép kis normális fizut. olyan normálisan. erre ezek felborítottak mindent.
elküldték a szemeteket és ostorozzák a csendeseket is, mint én.
ilyenkor szeretnék bezárkózni a szobámba és ki sem mozdulni napokig.
max. önmagamat el tudnám viselni.