nem értem,h mások miért gondolják úgy,h nekem könnyű

persze ez is egy vélemény.
és ha össze is hasonlítják a saját vagy mások életével az enyémet, akkor mondhatnak rá érdekes dolgokat.
tegnap este is sokféle véleményt hallottam.
nem kellene a halálon rágódni.
nem kellene arra gondolni, hogy ezt így minek folytassam tovább, hogyha már nem érzek magamban elég erőt és nem is akarom..
és ennek valszeg örülne Vészherceg is.. ha ha.. na mind1

szóval,könnyebbnek kellene lennie az életemnek a lakás miatt.
persze ma két fűtés számlát is kaptam, ami 26ezer lesz együtt.
és egymagam fizetem ki.
és hiába mondom el ezeket más harcos embereknek, ha szerintük élni kell és küzdeni. mikor így nekem egyre inkább nincs kedvem küzdeni.
mert minden jobb,szebb lehetne, ha van mellettem valaki. de ha nem kaphatom meg azt a valakit, akit szeretnék, akkor nem tudom feldolgozni. azt hittem és azt is gondolom, hogy az eddigieket sikerült.
vagyis már legalább nem nyomaszt úgy a dolog és ki tudtam nyitni a szívem másnak, meg tudtam bízni másban és ez jó. egyáltalán annak is örülök,hogy a múlt év arról szólt, hogy gabi után egyáltalán sikerült felállnom és 3x is szerelmes tudtam lenni.
ha valaki ezt nem értené.. de feltételezem rólatok, hogy mégis. nekem ez szinte egy csodával egyenlő, hogy képes vagyok meglátni valakit, akibe szerelmes tudok lenni..

még akkor is,ha aztán átvertek és ezt most nem akarom eljátszani az újabb barátom esetében.
nem akarom,hogy ilyet elkövessen és szinte meg akarom benne akadályozni, hogy megbántson, hogy találjon valaki mást és etc
mert félek, hogy nem bírnám ki.
25 év alatt is voltam szerelmes, de azok inkább olyan plátói és viszonzatlan szerelmek voltak.
amikor sztár volt az illető vagy csak barátként tekintett rám.
és közben meg jött a külvilág suttogása, hogy inkább legyek olyannal, akinek megtetszek és el vagyunk együtt. így voltak olyan barátaim is közben, akik nem voltak a szerelmeim.
nem tudom, hogy mennyien éltek vagy élnek most így,ahogy én akkor, de ez tényleg úgy ment,hogy jártam valakivel és közben szerelmes voltam valaki másba, akit nem kaphatok meg. a barátom érzéseit nem tudtam viszonozni, de " szép pár voltunk "..

aztán ez is kezdett teher lenni, felemészteni és lezártam ezt az időszakot is. jött gabi. azt hiszem,hogy megszerettem őt.. szép 3évig tartott ez, úgy hogy csak egyszer láttuk egymást.
közben randiztam másokkal is.. szerelmesen... és bőgve mentem randira.. pfff

szóval ezek után szerintem érdekes,hogy végre elmondhatom,hogy a szerelmeimmel járok.
igazán nem tudom,hogy másnál hogy megy ez.
hogy másnak is ennyire nehéz -e, mint nekem.
mert nálam első látásra van szerelem. ( csak azt mondom olyankor,hogy megdobbant bennem valami iránta.. BUMM.. Ő az.! ) ha nincs, akkor nem is lesz.
párszor eszembe jut,hogy mennyivel könnyebb lenne, ha úgy működnék, hogy később jön meg a szerelem vagy csak lazán randizni és majd lesz valami... ki-a-la-kuuul.. ahogy szüleim szokták mondani.
de a sok próbálkozás ellenére sem ment.. pedig tényleg jártam rendes pasikkal, akik szerettek velem lenni.. és  évek után is elszomorít, hogy miért nem tudtam szerelmes lenni.
valamikor attól is félek,féltem.. hogyha egy kedves,helyes pasi mellett érzelmek nélkül megmaradok,akkor élek egy normális,rendes életet.. és évek után történik meg nálam a BUMM.. valaki MÁS iránt.
akkor mi lesz?!
fájni fog neki.
és megint azt fogom érezni,hogy elcsesztem.
és a lelkemre beszélnek majd,hogy tagadjam le az érzést és maradjak a rendes pasim mellett, akit évek alatt sem szerettem meg.
tudom,hogy el van cseszve bennem valami, higgyétek el.

jelenleg azon a nézőponton vagyok,hogy inkább szenvedek egy olyan pasi miatt, akit szeretek, mint olyan mellett, akit nem és megint csak teher lenne. ( ja és persze a barátnőim azt mondanák rá, hogy " nem is illik hozzád ".. mert ha a szerelmemről van szó, akkor max. azért lehetnek mérgesek, ha a pasi megbánt, de ha még pluszba látják,hogy szerelmes se vagyok,de még nem is passzol hozzám.. ááh.. tucat volt már ilyen is.. )

és nem, nem könnyű.
igen, a lakás a fenekem alá lett adva.
és igen, így is tudok k-ára szenvedni. és higgyétek el, én sem akarom ezt..

~ Brokencyde - Schizophrenia ~

ha lenne hangom.ha lenne bennem erő.

előbb,mint gondoltam volna

még tegnap este, az előző bejegyzés után mondtam delnek, hogy szerintem egy ideig már nem is fogok ide írni újdonságot, elég volt a tegnapi is.
de mivel alakultak a dolgok..
aham, egy este alatt.

a helyzet jobb és rosszabb is lett egyben.
a jobb azért van,  mert érzem rajta, hogy komolyan gondolja és ennyit sosem becézett még.. *.*
ezt igazán szavakkal le sem tudom írni.. csak én érzem és látom rajta, hogy mennyire igyekszik kimutatni az érzéseit és hogy szerinte is egyre mélyebb lesz ez köztünk. nem mondom ki.. mert még, hogy azt a bizonyos sz betűs szót kimondjam, ahhoz még idő kell. és amint a bnőimnél is tapasztaltam, ha kimondom, akkor utána azt hiszik, hogy akármit szabad..vagy csak odavetettem és kész.
pedig ezek igazán komoly szavak!
szóval most minden jó lenne így, csak tegnap elkezdtünk komolyan beszélgetni egymással.
ha azt vesszük még ez is tetszik benne, hogy ki lehet neki mondani a dolgokat és ő is képes rá, felnőttként kezelni a helyzetet.
csak..
szóval tegnap este elkezdtünk beszélgetni... csak annyit mondott, hogy : holnap valszeg elmegy melót keresni.
aham,angliában..
- anyum szerint sosem leszek képes egy elérhető,jófej pasit választani.. : / de mit csináljak, ha nekem tetszik hogy elérhetetlen? hogy nehéz eset? hogy lehet küzdeni és nyavalyogni miatta? .. mondjuk 1hónapig. aztán... -
nem akarja, de nincs mit tenni. és ezt kell nekem most megérteni, felfogni valahogy.
- anya erre azt mondta/mondaná,hogy ha a helyedben lennék, keresnék mellette egy másik pasit is, randizgatnék.. és lehet igaza van és meg is tenném. csak 1., olyan jó ezt az érzést ÉREZNI iránta és nem akarom, hogy elrontsa ezt a bűntudat vagy akármi hülyemagyarpasi megjelenése.. juteszembe, peti még mindig hivogat.. sőt, azt sem akarom,hogy ő tegyen valamit. mert nem tesz. " honnan tudod?! " kérdeznék megintcsak.. honnan.. ha ti a szerelmetekre gondoltok, ugye nem feltételeztek róla ilyen rosszat?.. én akkor miért gondolnám?..

szóval.. és igyekszem már a lényegre térni! ő itt akart maradni velem, még érkezett volna neki 2honapig a munkanélküli is és közben a barátja elintézi neki bp-n a munkahelyet..
de anyuja elkezdett sírni, hogy legalább az ünnepeket töltsék együtt.
úgy volt, hogy szilveszterre max hazajön. nem jött.
ami otthon volt félretett pénze, azt szülei " kölcsönkérték ".. és most azzal bsztatják, hogy dolgoznia kellene. mert ők nem tartják el.
de nem akarják,hogy hazajöjjön..

megígértem, hogy kedves leszek és türelmes. az is voltam vele végig. szerencsére mindig ő mondta ki az én gondolataimat,érzéseimet is az egész helyzetről. pl. hogy ő ezt nem akarja, ez így nem fer vele szemben...
de perpill. dolgoznia kell ott, hogy aztán legyen pénze hazajönni..
este már rémálmaim voltak ezek miatt.. hogy így mi lesz velünk.. és egyáltalán még nem is láttuk egymást, jól fog -e alakulni minden köztünk?! már megint túlságosan komolyan veszek mindent, pedig vele így is könnyebb és mégis nehezebb valamiért. vicces, nem?

anyuja,oda akarja láncolni.. hát mondom, én is szívesen láncolnám már magamhoz.. : DD
de az is igaz, hogy eleve akartam adni az egésznek egy hónapot.
mert a sok külső hatás miatt már megint elfelejtkezek arról, hogy miket szeretnék ÉN!
anyum szemében mindig azt látom, hogy : férj-gyerekek.. amikor arról beszél, hogy már 27 leszek.
én őszintén örülnék annak is,ha 27éves koromra lenne egy komoly párkapcsolatom, szeretnénk egymást.. és önmagam is lassan megtalálnám.. ennyih.
másrészt.. talán nem lenne ekkora bűntudatom,hogyha városban vagy más közösségben nevelkedtem volna.. egyszerűen a karrierem és a saját önmagam megtalálása, a világ megismerése sokkal jobban érdekel, hogy a nyugalmat, a gyermekáldást válasszam. és szerencsére a barátnőim is ezen a véleményen vannak.
szomorú egyrészt a kérdés, hogy : hova szülnénk mi babát?!
másrészt meg.. miért kell ennek olyan szomorúnak, lehangolónak lennie?!
mint azt már tegnap este páwámnak is mondtam, az a szüleinek az elképzelése, a szülei döntése, hogy ők kiköltöztek.. de neki ezt nem kell elfogadni és beletőrödni.. erre ő azt írta vissza nekem, hogy:
" mindent nem fogok miattuk elengedni.. "

és még valami, 61,9 voltam.. 61,1 lettem!!! most emiatt tökre boldog vagyok... náthásan amúgymeg : D fújom az orrom,köhögök meg etc. kívánok nektek is mindenjót és találjátok meg minden napban a boldogságot <3

új év,új tervek

megint elég sok mondanivalóm lenne a számotokra.
amiket érzek a szívemben, azok elég zavarosak.. egyik percben még mérges vagyok.. másokra.. aztán önmagamra.. mert miért szúrjuk el ilyen mérgekkel a kedves dolgokat?..

a barátaimmal kapcs.-ban állandóan átértékelődik minden. hiába akarom a legjobbat nyújtani, ha ez nem megy.
lédával azt hiszem tényleg megszakadt a kapcsolatunk. nem mondom,hogy végleg.
engem is értek már meglepetések, de azt hiszem, hogy most ez egy hosszabb időre mégis így lesz.
talán annyiszor tudtok megbántani,hogy a végén már nem is érzem,hogy megbántottatok volna.
éreztem már így magam.
olyan például, amikor valaki sokszor mondja rád h " r*banc ", s utána már annyiszor hallod,hogy beívódik, ismerősen cseng és már csak elhúzod a szád rá. lelkileg már nem érint meg, nem okoz fájdalmat, nem sokkol.
ha nekem barátnőim vannak, ők tényleg legyenek már azok.. legyenek mellettem.. nemcsak szavakkal,hanem tettekkel is.. és nem fognak elveszni egy törlés miatt.
én ezt így érzem.
lédán keresztül ismertem meg whitet is, akit innen is üdvözlök, mert tényleg egy kellemes, jófej csajt ismerhettem meg a személyében. olyan, aki észnél van és érti a humort is. utóbbi persze elég nagy pozitívum volt nekem ^^

de ahogy jöttek az emberek, úgy éreztem megint azt, hogy mennyire távolra is kerülhetnek tőlem.
rossz érzés, amikor már nem tudok mit tenni valakiért és nem tudok jobb lenni.
és ha kimondom is, hogy : szeretlek és hiányzol.. utána mégis megbántanak.
a fura az, hogy a legmélyebb szavaim után bántanak meg.
léda is azután lett mérges rám és törölt, miután megörültem a jelenlétének, amikor kiírtam, hogy mennyire hiányzott.. hát,igen. sz*r volt nélküle, mert a barátnőm.. és milyen fura is lenne, ha nem hiányozna egy barátnő, nem?..
utána leírtam petrának, hogy szeretem, féltem.. utána mégis megbántott a szavaival.
oké, nem kell halálosan komolyan venni.. csak amennyire fájt őt úgy látni, amennyit gondoltam rá, amennyit aggódtam érte, ahányszor elmondtam ettiéknek mindezt... - jellemző, ha szeretek valakit, akkor durván nyomom.. :D hm.. elég sokat beszélek róla.. - és mégis nekem címezte a szavait.
félek, hogy el fogom veszíteni őt is.
nem tudok majd elég jó barátnő lenni, barátként sem vigyázni rá.. mert majd egyszer nem kellek.
majd egyszer eljutunk arra a pontra, hogy már nem is vágja a fejemhez az egészet...
de most csak remélni tudom, hogy az a pont nem is fog eljönni. és nem fogom azt mondani, hogy : elegem van. mint léda esetében is.
mert nekem nem ez kell.
és hülyék vagytok, ha nem fogjátok fel, hogy mi az AMI KELL.

ünnepekről-búékig :

a karácsonyt a szüleimmel töltöttem. nagyon jól éreztem magam.. sokat beszélgettünk és kellemesen, békésen teltek az ünnepek. sok izgalom nem történt.. - kivételnek számít talán az, hogy vörösre festettem a hajam :D - de ez nem is olyan nagy baj. ritkán vagyok sajnos anyáékkal és ilyenkor jó volt együtt lenni, csak úgy nyugisan.
azért persze hiányzott már pest is és a megszokott életem itt fent. ezért szilveszter előtt már vissza is jöttem ..ekkor folytatódtak lédával-dellel a dolgok.. később csatlakozott már whit is.. : D
tényleg szokatlan lenne,ha nem történne velünk semmi sem.
jah, majdnem kifelejtettem.. de edina nem válaszol az sms-eimre. nem tudom,hogy mi a baj, mi történhetett vele.. de remélem konkrétan vele semmi baj sem, csak épp belőlem lett már elege. még dec. elején írtam neki smst, hogy mizu.. aztán közepén.. aztán karácsonykor is.. és semmi.
azzal tisztában voltam,hogy dec-ben ment ki 2hétre olaszba.. oda hívott engem is, de mondtam,hogy a lakást vesszük meg, és papírokat kell intézni, itt lesz szükség rám.. de még reménykedett benne, hogy mégis ráérek majd és elmegyek vele olaszba.. nem tettem meg. és azóta nem ír.
szerintem ennyire könnyű az egész. ezért nem szól hozzám a legjobb barátnőm.
ha lehet ilyet valakire mondani, hogy legjobb.. ő nekem azt hiszem az és az volt.
16 éves koromtól hozzá ragaszkodtam a legjobban, a sok közös élményünket ne is kezdjem el számolgatni..

csak mivel ő nekem nem egy msn-es barátnő.. ezért nem értem, hogy miért nem lehetett volna legalább egy smst írni, hogy minden rendben van.. vagy egy hónap alatt nem tudta volna feltölteni a kártyáját?.. őszintén nem értem.

aztán... ugye visszajöttem szilveszterre, meghívtam ricsit is, de hazament ünnepekre és mondta, hogy úgy néz ki a családja körében fog bulizni. szerencsére ez nála nem egy kifogás.. még ha bp-n lett volna és nem jön el, szerintem azt is megértettem volna. a multkori animekarácsonyon annyira rendes volt hozzám, hogy jobb barátot nem is tudnék elképzelni :) mindenkinek kívánnék inkább egy ricsit. : D
mindig amikor eszembejut, hogy miket mondtak rám vagy tettek velem a pasijaim, akkor eszembejut ő, hogy van azért olyan hímnemű lény, aki képes engem megérteni stb.

szóval úgy volt, hogy szilveszterre j-rockpop buliba megyünk, vörös yukba. gondoltam, előtte sokat kell inni, hogy ezt én sokáig bírjam. nem mintha nem szeretném a japán zenét, de nem egész este.. szóval itthon ittam fél üveg bort.. aztán átmentem ettiékhez, ott még ittam fehéret.. majd odaúton még félüveg vöröset...
mire odaértünk már a 200ast sem találtam a ruhatár előtt,pedig a markomban volt. xD
nagy szerencsém, hogy iza és etti végig mellettem voltak, vigyáztak rám, odafigyeltek rám. ez marhajó érzés volt..
aztán láttam petrám is.
ez egy külön mese: szóval, mire beértünk már bírtam mászkálni, táncolni végképp nem, ezért gondoltam, leteszem magam a fal tövébe.. mert ott nekem jobb.. :D letettem, aztán meg felpillantottam és megláttam petrám és bnőjét.. akit egyszer láttam még szigeten.. szóval kiszúrtam őket.. de ekkor már hadd jegyezzem meg, azt hittem csak képzelődök. :D meg amilyen állapotban voltam,ahogy kinézhettem, meglepődtem tökre, hogy iza komolyan is vett, amikor mutattam neki,hogy menjen már oda ahhoz a csajhoz, aki petra bnője, és hívja nekem ide petrát.. :DD
és igen. iza komolyan vett és megkérdezte.. és két pill után már érkezett is petrám és ölelt meg húzott fel, hogy számoljunk. számoltam, aztán visszacsúsztam fal tövébe : DD még táncoltunk később.. aztán petrám rosszul lett.. és nem tudtam mit tenni..
később már csak kerestem, kutattam őt egész este.. főleg h velem is forgott a világ, ezért leültem már egy asztalra. :D ettiék meg mellém telepedtek, hogy pasit lessenek.
est végén adtunk egymásnak búcsúpuszit, majd beestem az ágyamba..

aztán elkezdtek bennem bimbózni az érzések is.. hát eléggé de nagyon! :D <3
ezt már előző bejegyzésből is érzékelhettétek.
alig várom már, hogy hazajöjjön és együtt lehessünk.
nagyon rossz nélküle, nagyon hiányzik.
olyan biztonságban érzem magam mellett, vele.. és az is sokat jelent nekem, hogy érdekli, hogy mivan velem és elolvassa minden hisztimet. tegnap is megvolt utóbbi.. utána meg szrul éreztem magam, hogy pont őt ennyire megbántottam.
és megesküdtem rá, hogy mégegyszer nem fogom.
csak el kellene fogadnia az embernek, hogy tetszik valakinek és valaki képes ennyi időt rászentelni, foglalkozni vele.. uramisten,amikor azt mondta nekem,hogy: meséljem már el neki a szilvesztert.. de részletesen! még a saját anyukám sem bírja néha idegekkel végighallgatni egy-két részletes mondandómat! de sokan esküszöm még a bnőim közül sem bírják.. mert vagy elveszítik a fonalat, vagy bealszanak közben.. de max nem mondják, hogy a lényeget nem találták meg a nagy egészben : DD
erre tessék.
olyan kis pitiáner dolgoknak tud az ember örülni. és nekem ez az volt. ez egy olyan kimondatlan " hibám " vagy " érdekességem ", amivel én se vagyok személyszerint kibékülve.
a másik meg az, hogy hogy nézek ki...
félek, hogy mit fog majd szólni hozzám. mert perpill én vagyok a legszebb csaj meg a sexistennő.. omg.
szóval : nagyon össze kell szedni magam.
ebben már whit elkezdett a segítségemre lenni. :)

és még pár említésreméltó,felsorolásszintű dolog.. :

- érkezett máris upc-s számla.. nem 6300ft, hanem 7800, mert elfelejtettek szólni az áfáról.. és még 3hét sem telt el a beköttettetés után.. vagyis hogy apum a tvt.. később meg én magamnak a laptopot bekötöttem. ha azt vesszük, akkor még a 2hét is alig.. de a lényeg, hogy a későn érkezett számlán,korai dátum volt.. ezért csak most fizettem be, amiért remélem nem fognak lebszni..

- kaptam 12ezres távhő számlát, megijedtem.. de azért felhívtam távhőt..mivel 6.-áig be kell fizetni.. szerencsére szóltak, hogy csak azt fizessem már ki, ami én nevemre érkezik majd, előző lakóéval ne foglalkozzak! ez a mai nap örömhíre..

- második örömhír meg az, hogy holnap találkozok közösképviselővel, kapukódmódosítás, vízművek papírost vele aláiratni..továbbítani vízművekhez... na és mi lesz a közösköltséggel? c kérdés megválaszolása miatt : DD

- még délelőtt írtam smst páwámnak, hogy bocsásson meg.. és ma este már várt msn-en és megint dúl a láw..^^ - ez egy gyors harmadik örömhír volt :DD :$ )

- melóhelyen ütközött ki rajtam a nátha, végig fájt a torkom, alig bírtam nyelni.. jelenleg már az orrom is bedugult...ohjee

- kata bejelentette, hogy átmegy délelőttre, mert a főnöknővel megbeszélte.. én is később odapofátlankodtam hozzá, de azt mondta, hogy most nem tudná megoldani, de beszéljük meg köv. hónapban,ha sok lesz az értékelhetőm.. nyomjam meg.. mert délelőtt nehezebb dolgozni. ezzel vitatkoztam volna, de nem tettem..
a lényeg most az :
1., fél éve délutános műszakban vagyok, érzem, ahogy merül le a szervezetem.. és már k*rvára elegem is van belőőőőle!!! de most télleg.. kit lep meg,hogy fáj a fejem, idegrendszerem tropa ?!
2.,új melóhelyet mégjobban kellene nyomatni... buzdítom magam azzal, hogy engem megillett a 100ezer feletti fizu, vagy max 100..és nem akarok ezentúl 60ból tengődni.. másik meg az 1., pont.. vagy délelőtt-délutánt, vagy délelőttöt szeretnék nagyon!!! akkor is ha csak 6óra marad..vagy 8.. de ez így nem lesz jó, ha páwámmal is összejövünk komolyabban.
így is :
ő délelőtt alszik,én akkor ébren vagyok, intézem dolgaim.
délután feljön msnre, én este 9re esek haza..

nem lesz ez jó. a változás rögös útjára fogok lépni. : DD
mostanra ennyi tellett, remélem veletek minden rendben. fb-n megtaláltok vagy msn-en.. vagy telón! : DD <3

költözés,utazás.

jelentem : élek.
ez az eltelt napok élményei miatt azt mondhatom,hogy igen nagy szó. sok minden történt.
kezdve azzal,hogy voltak anyáék kétszer is.
a lakást kitakarítottuk, elpakoltunk..aztán vettünk új ágyat és tv-állványt is.
ebből is volt pár problem, persze én okoztam..
de inkább el is mesélek mindent,mert ehhez kapcsolódik a többi szitu is.
szóval volt egy pénteki nagy pakolós-takarítós nap.. nagyon sokat segítettek anyáék és nénjémék is. az biztos,hogy nagy köszönettel tartozok nekik mindenért.
még így is,h nem kellett itt festeni se javítani a lakásban.. mégis reggeltől-estig nem volt megállás.

aztán pénteken nem tudtuk megvenni az ágyat. rendesen ki is voltam bukva mindenkire.
tökjó,hogy van lakás.. de ha be akarok költözni, valamin aludni is kéne nem??
mind arra voltunk készülve,hogy lesz ágy, és áttettük a régi kanapét a kis szobába, a nagyban meg van a tv és a net.. ahol kb. a földön.. párnákon tudok elhelyezkedni... eh
szóval, ideges voltam,hogy akkor mikor-hogy vegyek majd egyedül ágyat.
ennek aztán az lett a vége, hogy elkezdtem hányni.
még arra is emlékszek,hogy utoljára mikor hánytam.. olyan ritkán történik ilyen velem! pl. alkoholtól egyáltalán nem tudok, s higgyétek el, ezt inkább bánom, mint hogy örüljek neki.
szóval. hánytam és szédültem.
és reggel 7től kb. ezt elkezdtem.. mire felhívott anya,hogy ők feljönnek.
egyszerre sírtam és örültem is neki.
mindig de mindig ők azok,akik messzemenőleg melettem állnak!! hát most is.. őrület, hogy ezek reggel felkelnek és azon agyalnak,hogy még hogy segítsenek.. :D szóval a szombatom olyan szinten lett felforgatva,mint annak a rendje.
mondták,hogy keressek boltot és feljönnek és megvesszük az ágyat. és keressek fuvarozót is. de előbb hívjam fel az üzlet bútorszállítóit.
ikea volt az alap, de aszondták, hogy csak 10től lesznek benn a bútorszállítók,
még visszaaludtam.. volt olyan, hogy azt éreztem jól vagyok, de ha felültem, akkor szédültem. szóval vízszintes helyzetben tényleg semmi bajom nem volt. :DD
anyáék állandóan hivogattak,hogy mizu.. de kiderült, hogy olyan sok a munka,hogy max hétfőre hoznák ki, de még akkor sem tudják,hogy mikor?!..
szóval, maradtak a magánfuvarozók.. aztán megin elkezdtem hányni.
anyáék kb. 1re érkeztek meg, lementem holtsápadtan.. és elmentünk a kikába. komolyan. még egy ilyen utat senkinek sem kívánok. kb.15perc volt, de a végére azt kívántam, hogy mégse kikába vigyenek, hanem kórházba.
még délben próbáltam enni egy kis levest.. de azt kihánytam út közben. aztán be a kikába.. ott meg minden ágyra leültem, úgy szédültem.
nemtuom, hogy történt.. de szerencsére eltelt egy óra..és helyre jött a szervezetem.
utána minden ment rendben, vettünk ágyat és tv-állványt is. <333 imádom a szüleimet. tényleg mindent megtesznek, hogy boldog legyek!!.. én meg igyekeztem elnézést kérni tőlük a gyengeségemért..

aztán addig húzódott az egész, hogy éjfélkor indultak csak haza anyáék. és végre mindent megbeszéltünk egymással. ez most főleg a lakásra és az anyagi részre vonatkozik. és ettől jobban érzem magam. <33

mivel pénteken nem mentem be, így az volt megbeszélve, hogy 3nap túlóráznom kell emiatt.
kezdtem a hétfőt 8órával - vasárnap 6x! mentem át az albiba, hogy összepakoljak és mindegyik alkalommal 3-4 bőrönddel tértem haza.. - aztán még este visszamentem az utolsó cuccokért az albiba és az 7táska volt még telepakolva.. szerencsére réka felajánlotta,hogy segít és akkor legalább láthatja a lakást is.
kedden reggel 10től,este 8ig voltam bent..
és közben kaptam a nyakamba petitől,hogy miért nem akarok randizni vele..és miért nem érek rá 9után.. mikor este 10kor! ő ébresztett fel, és rájöttem,hogy amikor hazaértem,akkor ruhástól ájultam be az ágyamba... szóval összevesztünk.. de a legnagyobb veszekedés csak szerda este történt meg, amikor már hazaért és akkor zúdított rám mindent.. hogy miért nem értem rá és... na szóval hagyjuk.
és volt képe azt mondani nekem,hogy nem önző... még azt is megírtam neki,hogy milyen beteg voltam.. de ezt még pont szombat este..miközben anyáékkal a tvállványt szereltük össze..és erre visszakérdezett,hogy : milyen a "hancúrágy"..?
erre megin bepöccentem,hogy ez neeeem hancúrágy..és tessék bekapni.

aztán mindezek közben szerveztem a talit joey-val is, mert úgy volt, hogy pár napot itt tölt mielőtt visszamegy angliába a szüleihez. hát ez is roppant gázosan sült el.
sajnos nem érkezett meg a munkanélkülije, amit nagyon vártunk.. és mindennap erre számítottam,hogy: na MA! persze, előbb leírtam,hogy túlórák meg fáradtság.. de igazságszerint, ő nagyon kedves velem és mondta,hogy itt aludna és beszélgetnénk..és tudom,hogy ő megértette volna,ha kedd este jön is és csak alszunk, kidőlök mellette a fáradtságtól. és ez volt a különbség peti meg joey között...
aztán csütörtökön ment vissza angliába, de akkor már ő is elég ideges volt.. és azt mondta,hogyha visszamegy, úgyis bp-re kell jönnie, mert aznapra nagyanyja elintézi,hogy ingyen jöhessen fel.. és akkor ne menjek be dolgozni,hanem előbb feljön és 5ig együtt lehetünk.
mondtam,hogy max annyit teszek,hogy 12ig melózok,utána tali.. ebbe is beleegyezett, mondta, hogy hívni fog...
reggel hidegzuhanyként ért.. fél7kor keltem miatta.. és hajnal 2kor feküdtem le.. és 8kor kezdtem reggel... hogy a nagyanyja vele tartott bp-re és emiatt nem fogunk tudni találkozni.
legalábbis nyűglődött már ő is,hogy nem hiszi el, hogy ennyire szerencsétlenek vagyunk..
márpedig jah.
kata szerint legyen aranyos a nagyi és hagyjon minket kicsit magunkra.
de nem egy aranyos nagyit fogtunk ki.
még délig smseztünk,hogy mi legyen, aztán írtam,hogy inkább ha bp-re ér a busz,akkor hívjon fel.
nem hívott.
írtam neki 2smst.. nem válaszolt rá.. már belémjött az ideg szó szerint.
2kor végeztem, 3ra hazaértem..és próbáltam felhívni. még ki se csöngött. kérdeztem is delt, hogy ilyenkor mi lehet a baj, mire szerinte letiltott.. na ekkor értem el az utóbbi napok mélypontját.
túl sok volt ez mostanában nekem.
épp a széket készültem kirúgni magam alól, amikor láttam,hogy villog msn-en...
szerintem volt egy kurvajo megérzése, mert feljött msn-re és máris nyomta,hogy mennyire sajnálja az egészet, de nincs pénz a kártyáján és hiába kérte a nagyanyját, hogy felhívhasson az ő mobiljáról engem, az nem engedte meg... most meg ott hagyta kaja és pénz nélkül őt, mert kiderült, pont a becsekkolás után, hogy a gépe késni fog 2órát!! erre a nagyi mérges lett és otthagyta őt a reptéren.
mondta, hogy még kaját sem vihetett be oda.. és valszeg engem sem engednének már be.. szóval maradt az msn. és itt volt tőlem alig 20percre...
majdnem visszaálltam a székre...
aztán jobb lett a helyzet és megy a lamúr.. de rossz ez így. és nem tudom,hogy mi lesz, mert én hívom haza szilveszterre, ő hív engem ki angliába...

na.. egyenlőre ennyi. lehet kommentelni. aztán este megin megkaptok.

she's a beautiful monster.

ma reggel hozott újabb nagy döntéseim egyike,hogy - dobpergést kérek ! :D - :
kedves leszek.
igen,tudom,hogy ez mennyire távol áll tőlem és elképesztően nehezen megy nekem.
akikkel az vagyok, épp pont jó pillanatban fognak ki vagy túl közel állnak hozzám, ahhoz, hogy állandó jeleggel bunkózzak velük.
de ez így természetesen most mindenkire érvényes.
igazán kedves akarok lenni.

annyi tüske van már bennem, hogy azok szinte már le is szögeltek a padlóhoz. és ezek után már akár szögeknek is mondhatnánk őket..:D de viccet félretéve, pont elég gyűlt össze ahhoz, hogy elérjem ezt a pontot.
választani kell egyedüllét vagy társaság közt és leszek olyan kegyes hozzátok és magamhoz is, hogy : kedves leszek.

ezután pedig összefoglalnám az elmúlt napjaim izgalmait. miken mentem keresztül.. érdekelne, hogy ti hogy reagáltatok volna minderre. egy újabb vágást okoztatok volna a karotokon? vagy csak magatokra zártátok volna az ajtót? vagy nagy erőkkel kerestetek volna egyetlen személyt, akihez el-hazamehettek? vagy veszekedtetek, kiabáltatok, sírtatok volna? vagy csak egy mosollyal reagáltatok volna az egészre.. hisz az élet megy tovább..
hm.
visszaolvasva eme sorokat, rá kell jöjjek, hogy ezeken szépen végigmentem.. már csak haza nem mentem borsodba! és most tartok ott,hogy nyugi van és mosolygok, kedves leszek. :)

elejétől kezdem. ugye kirúgták ricsit. gyűlölöm azt a nőt, ha nem muszáj, akkor nem is szólok hozzá, annyi felháborított, amit tett. és beszéltünk erről katával is, aki egyetértett velem. - előző bejegyzésekben is lehet olvasni erről bővebben :) - aztán egy sort idegeskedtem ricsi miatt, hogy legalább a másik munkahelyével ne legyenek problémák, s mesélte is,hogy 8órában fog ott dolgozni, de már most többletmunkát kap és minden este 10ig bent kell maradnia a héten.. :S
ez így elég szívás volt.
terveztük, hogy talizunk, de ez előre halálra volt ítélve.
szóval elkezdődött a kavar...
mindennap beszélgettünk egy picit, és megtudtam, hogy nem akarják kifizetni, csak a fél fizetését kapta meg és a kilépő papírokat sem tudják normálisan elintézni.. és az igazgatónknak a mobilszámát is csak TUDAKOZÓN keresztül szerezte meg.. emiatt megin ideges lettem, hogy így mi lesz.. és megin eszembejutott a kígyó, hogy miért tette ezt,miért így kellett kirúgnia őt.
aztán bementem dolgozni.
és okádni tudtam volna attól, ami bent elkezdődött.
ugyanis katának névnapja volt.
emiatt virágott vett neki a kígyó. ne kérdezzétek miért.. alig dumálnak egymással, de valszeg látja, hogy katát bírják bent a többiek és 9 értékelhetője is volt.. na és emiatt már röppentek is oda a többiek...
tényleg..olyan hányingerem lett. legszívesebben megin hazamentem volna
multkor már, amikor ricsit kirúgták, akkor akartam otthagyni ezt az egész társaságot.. és most megint.
mindenki odament hozzá jopofizni.. olyanok, akikkel büdös életben nem beszélt.. v beszélt, de eddig is nyaliztak neki.és kata már az elejétől kezdve kedves volt hozzájuk.
biztos én vagyok a paraszt.. de vállalom is! :D valszeg ez is nagy hiba bennem, hogy nem tudom megjátszani magam..
nade.. visszafogottan örültem volna neki - másrészt, minek kell egy névnapból ekkora ügyet csinálni?? hisz senkiét sem ünnepeltük eddig meg !!! - .. de kata nem. ő ha hiszitek, ha nem, máris a kígyó nyakába borult és megölelgette, megpuszilgatta, 50x megköszönte neki... a kígyó persze meghökkent ilyen fokú kedvességtől, szeretettől, hálától.. lófsz se tudja.. - ó kezd előbukkanni az igazi énem.. ójaj.. :$ :D - nadena.. kata megint rátett egy lapáttal, odament a másik paraszt főnökhöz is, és neki is adott puszit, ölelést.. egy szál nyomvadt kibszott rózsáért ???... ehh
aztán még cukinyálasan visszament hozzá és megkérte rá, hogy akkor menjen már le a boltba és vegyen 2üveg pezsit, mert akkor ünnepeljük már meg.
mert sokan gyülekeztek kata körül, hogy köszöntsék fel és gratuláljanak a teljesítménye miatt. érdekes módon azok a beképzelt majmok is átjöttek, akiknek k-va magas a behívásuk, de eddig le se szrtak minket. de ez igaz is.. katának már köszönnek. nekem még mindig nem. max ha katával vagyok. :DDD
és olyan gyomorforgató volt látni az egészet. kata pirult, hogy " óh nem kellett volna " ..és " óh, nem is tudom,hogy lett ennyi értékelhetőm.. " erre nyomultak hozzá, hogy : ha így folytatod.. és olyan ügyi voltál.. ááh.. ne hidd már, olyan jó szöveged van.. megérdemled..és ezek után mennyit fogsz keresni.. tudod te mennyit fogsz keresni..? .. és persze kata erre, ő nemtudja, pirul bele.. és máris nyaltak és nyaltak...
és mondhatjátok, hogy kata csinálja jól, de... nekem ettől eleve fordulna fel a gyomrom.
max amilyen gúnyosan csak tudok, úgy elbeszélgettem volna velük.
fel sem akartam köszönteni.
de most őszintén?!
csak velem beszélget,én foglalkozok vele, nekem mondja el, hogy mikor mi történt vele.. és mennyire ki sem bírja állni a többieket. és erre tessék. amikor sikere van, akkor mindenki köré gyűlik,ő meg olyan kedves hozzájuk...
és közben eszembejutott ricsi is.
embertelennek tartom ezt az egészet.
hogy előző pillanatban még agyonverted volna egy bottal, mert megbántotta a szeretted.
de köv pillanatban, amikor neked nyalizik, akkor a kebledre öleled.
mondd, képes lennél rá ??
ha előző nap engem rúgtak volna ki, de másnap téged kitüntetnek, TE KÉPES LENNÉL RÁ?!
én nyugodt lelkiismerettel mondhatom, hogy nem.
és megint paraszt vagyok, de megmondtam katának is. : egyszer fent, egyszer lent. ne várj tőlük többet. ha sikeres vagy, mindenki köréd gyűlik és szeret, de ha nem... és emiatt is nyugodt a szívem, hogy én foglalkoztam ezután is ricsi lelkiállapotával. mert nekem ez fontos volt.

szóval e tekintetben csalódás volt kata.
már csak ricsi maradt.
végülis kell egy utolsó szalmaszél vagy cérnaszál.. v miajóég, amiben bízhatunk, hogy még a lelket tartja bennünk.
aztán valahogy nehezen kommunikáltunk már egymással. hiába írtam neki, és hiába írta, hogy ő is szeretne beszélni, talizni.. de megint ugyanazt megcsinálta.
este fáradtan hazaért.. mondtam szombaton venném át a kulcsokat a lakásomhoz, reggel 8-9-re mondta az eladó. de aztán máris hozzátettem,hogy tudom, hogy fáradt, szal ne keljen fel olyan korán reggel emiatt. inkább majd du-n vagy este talizunk.
tudtam,hogy még megvan delnél a jegyem a hp-ra.. de nem tudtam eldönteni,hogy menjek -e vagy sem.. hogy lássam őt..? és így arra is gondoltam,hogy gyorsba vehetnénk ricsinek is jegyet...
mondtam, aludjon rá egyet.
aludt is.
amikor felébredt délben még írt is kedves üzit..
aztán már du.4kor! írtam neki, hogy akkor most mi lesz. mikor-hova-hogy menjünk.
erre jött egy igencsak rövid üzenet, hogy : bocs, de a mai nap mégse jó.
és istenem, nem vagyok egy megértő személyiség.
így megin h tervezzek előre ?? v készítsen már fel rá, mint ahogy léda is szokta, hogy már előre elszór apró megjegyzéseket, hogy lehet mégse fog összejönni ez meg az miatt.. de még ez sem.
erre ültem és bőgtem. szuper.
nem is érvelt, nem is magyarázkodott. és ezt nem szeretem. úgy éreztem, hogy egyedül már csak ő maradt nekem, mint normális barát, akihez fordulhatok, lelkizhetünk és bepiálhatunk. és volt már ilyen, hogy annyira nyomta a mozit, hogy menjünkmármenjünk.. aztán utolsó percben mondta le.
azóta lenyugodtam. ment a poke meg a puszi, de ennél többre most nem futtya.

aztán del megvígasztalt és mellettem volt, átsegített a nehezén. ezért itt köszönettel tartozok neki.akárhogy is van, de nem hagy magamra.tudom,hogy ez ilyenkor a legnehezebb, amikor vele sem tiszta a dolog, de azért a saját méltóságát is feladja, csakhogy nekem jó legyen.. erre mondta,hogy legyek akkor önző és akkor én is mondjam vissza a talikat az utolsó percben...
hát nem tettem meg.
elmentem velük hp7-re és kurva jó volt. előtte és utána is mondtam,hogy szeretnék egy sötétjegyet a karomra..és ha eléggé elborult idegállapotban leszek,akkor meg is fogom csináltatni. :)

erről még mesélnék többet.. de azóta megin pördültek a dolgok. zolival összevesztünk.
petra megmondta előre.
akkor amikor megírtam neki,hogy újra írt smst zoli és nem tudom, hogy mit kezdjek vele, már akkor megmondta, hogy vissza ne engedjem.. mert megint el fogja bszni. ugyanúgy.
és meg is tette.
kibújt a szög a zsákból mondhatni.
nekem egy rossz szavam nem lehet zolira, ő meg a női nemet szidhatja.
kb. ennyi a lényeg összefoglalva. szerelmes voltam belé.. és mégmindig kívánnám őt.. de azért ácsi. velem sem tehetnek meg mindent.
anyum szokta mondani,hogy ne legyen már olyan férjem, akivel egy bögréből iszunk, mert annak sose lesz jo vége. és ebben k-ára igaza is van. tudjátok az elején, amikor még a nő a pasi ölébe ül és agyoncsókolgatják egymást, olyan nagy a szerelem.. és később beindul a k-ázás..fújjolás.. tesemvagykülönb!!!
nah, zolinál ezt így egy csomagban megkapom.
azzal indít , hogy " kézcsók ".. mindenféle kedvesédesbájos szilviát megkapok tőle.. megy a nagy nyáladzás.. utána meg amikor meg akarom vele beszélni,hogy hol bsztuk el és ezen hogy kellene együtt! javítani, akkor már ideges lesz,mérges és akármit mondok ellenem fordítja, mert h én nő vagyok.. és jövök neki a nyomorommal. hát nem jövök. :DDD

mindig meg tudom állapítani,hogy mennyire furcsák az emberek. ha a te bajodról van szó, akkor elvárod, hogy a másik megértsen, vígasztaljon, szeressen, de ha már a másik megmondja hol hibáztál és a saját kis szükségleteivel jön, akkor megy a durca, kabbeafszom állapot.

ezek után gyönyörűség volt, hogy beszélgettem joey-val. oltottam egy kicsit,de jól fogadta.. :DD később már picit meg is bántam,hogy miért oltottam ennyire. :DD de kedves volt és jófej.. és él a remény, hogy szimpik leszünk egymásnak élőben is..

nah,hosszú volt, de asszem mindent megkaptatok. ezután megy majd a kedvesség, ölelés és sok puszi.
jah meg hogy visszamondom a talikat 5perccel előtte, mert fáj a fejem.. :DD

könnyű lenne,de nehéz.

olyan könnyű lenne mindenkinek szépen írni pár sort, hogy mennyire hiányoznak, mennyire szeretem őket..és könnyű lenne azt tetetni,hogy minden rendben van.
köztünk sincs és bennem sincs.
az elmúlt napokban szinte minden felborult körülöttem.

azt érzem, hogy valamit elvártok tőlem. még mindig.
én meg már nem akarok tenni semmit sem.
egy darab faként szeretnék feküdni az ágyon, hagyni hogy azt tegyétek, amit szeretnétek.
használjátok ki, aztán hagyjatok magamra.
és mivel az első már rég  megvolt.. így most a 2. része jön.. ugye?

tegnap.. eszembejutott zoli, hogy minden smst töröltem a telefonomból, így az ő száma sincsen meg. még a telefonkönyvből direkt töröltem, hogy nehogy egy gyenge pillanatomban írjak neki. azt nem szabad.
de múltkor keresett és azok az smsek megmaradtak.
aztán azokat is töröltem..hagytam, hogy keressen megint ő, hogyha akar.
és ez most így eszembejutott, hogy fog -e keresni.
talán telepátia.
de 5perc múlva érkezett tőle egy sms. jön bp-re decemberben, melyik hétvégén érek rá, mert akkor itt alszik és elmegyünk bulizni és ilyenek... mert ugye én nem tudok már menni szombathelyre. szóval , örültem, hogy végre képes kiadni 10ezer ft-t a vonatért, csakhogy bp-re feljöjjön hozzám, de.. aztán hogy " ne legyen akkora a számla, inkább dumáljuk már meg a többit msn-en ".. kérlelt, hogy vegyem vissza.
és ez nem hiányzik.
megtudta, hogy szerelmes lettem belé, és nekem közben rossz volt látni, hogy mindig mindenféle kis rbanc átvágja, és hol szidja a női nemet, hol meg egy lányt kiemel, hogy mekkora angyal. és bezzeg én nem voltam köztük.. hiába húzott annyira a szívem hozzá.
de már nem.

így el tud múlni az érzés egyik napról a másikra. annyira meg tud bántani, akkora csalódást tud okozni, hogy sosem te vagy a fontos... mindig csak más.. vagy önmaga, hogy már a végén nem kell.
már jöhet.
és igazán szomorú ez az egész.
ennek ellenére találkozni fogunk..és megbeszéljük,hogy mi legyen, csak én nem akarom már mozdítani a kisujjam. és persze ezzel a keserű érzéssel egyidőben rám nehezedett egy másik érzés is. sokkal nyugodtabb vagyok, amikor ricsivel vagyok. miért nehezítem akkor a szívem azzal, hogy ilyen alakokkal vagyok..?
a szeretetet megadja egy barát.
a sexet meg ezek.

ez volt az első, amikor bőgtem.
a második eset akkor volt, amikor olvastam léda blogját.

amikor úgy érzem, hogy talán át fognak a jobbik oldalra billenni a dolgok, akkor mégis változik a helyzet. kezdem azt hinni, hogy nem ismertek és ezt az oldalatokat én sem akarom már megismerni.
talán majd egyszer változik valami.
nem fogok küzdeni érte.
egyedül del fog küzdeni érte, de bízzuk az időre, hogy meddig kell és érdemes lesz -e.
de én már azt hiszem, nem tudok többet adni és küzdeni.
amit adtam, azt is ellenem fordítjátok, komolytalanul felhasználjátok. de én már be akarom zárni a kapuim.
nem vesztek komolyan, ezért én sem foglak titeket. és most itt mindenkinek szól.

szeretlek.
hiányzol.
taramtaramtaram.....